平日の真ん中だしコピペで笑おうぜ

親が俺にマジギレしてる中突然脱いで大声出しながらオ●ニーしたらどうなるんだろうと考えてフフッてなったら親にぶん殴られた

今日の昼下がり、黒い対向車とすれ違うのが難しい狭い道路での出来事。

↓対向車と鉢合わせ

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして↓の図のように待つことに。


＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　　　　　俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。


＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
↑馬鹿かこいつは。

A : Is this a pen?

B : No, it is an apple.

A : Oh! Sorry. Apple... it is an apple.

B : Yes, it is an apple.

A : By the way, is it a pen?

B : No! It is an apple!

A : Oh! Sorry! It is an apple!

B : Yes, good. You are smart. Good, good.

A : OK, it is an apple... but is it a pen?

B : Hey you! It is an apple! An Apple!

A : Yes, yes... by the way, is it a pen?

B : Nooo!!! It is an apple! Apple!! Apple!!!

A : OK!! It is a pen!!! Pen!!! Pen!!!

B : NOOOOOOOOO!! NO!!!! Fuck!!! Apple! Apple!! Apple!!! It's an apple!!!!!

A : Wha!? Kiss my ass!! It's fucking pen!! Pen!! A fuckin' pen!! Dammit!!!

B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you! It is an ''apple''!! Fuck!!!!!!

A : FUUUUUUCK!! Fuck you!! Fuckin' Jesus Christ!!!!!! IT'S A FUCKIN' DAMN PEN!!!

B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you!! Fuck you!!! Apple!! Apple!!! Apple!!!!

1
さっきスーパーで買い物終えて外に出たら、駐輪場で厨房くらいのクソガキ3人組がバイクにまたがってんの。ムカついたから思いっきりにらみつけてやったら、それに気づいたガキの一人が

ガキA「お、おい！おい！」
ガキB「あァ？何だよ？・・・あ！す、すんません・・・。」

とかマジびびりしてやんの

俺「いや、別に良いけど。カッコイイだろ？このバイク。でもあんまりそういう事すんなよ？」

ガキB「ハイ。すんません！」

と言いながら俺は横に置いてある自分の自転車に乗って帰った。

ガキ共唖然。

1
とっても大好きな人がいるのにワキガなんです。匂いが気になって告白も出来ません。それともこんなことを気にするなんて器が小さいだけなんでしょうか？

12
＞1さんよくわかるよその気持ち。私もワキガだもん。つらいよね、、、クラスのみんなからバイキン扱いされるし。恋なんて出来ないってあきらめかけたりもしたよ、、、でも今は治療でなおせるらしいからお互いガンバロ！


15 名前：1
>>12
私じゃなくその好きな人がワキガなんです。


16
以降このスレは>>12を励ますスレになります

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいてウ●コを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。

ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら犬が俺のウ●コ付近で立ち止まった。

話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」

とか言いながら俺のウ●コ持って行った。

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。

「僕とS●Xしない？」　彼は親友の妻に尋ねた。

「いやよ。旦那に怒られるわ」

「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」

「う～ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」

そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。

夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。「俺の友達、今日来たか？」

「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。

「で、奴は1000ドル置いてったか？」

「う、う、うん。」妻は覚悟を決め言った。


「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、午後には返すから1000ドル貸してくれって言ってたんだよ！」

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」

って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。

モニターの向こうのドライバーも、「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡していた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど、それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでいた。

授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。

先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ち●ぽ！ち●ぽサン！」

生徒たちは一瞬凍りついた。これは笑ってはいけない！

でも、多分「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ち●ぽ」だったし、「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ち●ぽ」の発音だけがこんなにもネイティブ！」とか「「ち●ぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。

結局、新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようだが、生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう。

突然般若のような顔になり、その爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。

その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナち●ぽをワラウ？ち●ぽガナニカシタ？」

全員が「お前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのやめて！」と思っていただろう。

その後、慰めようとしたのか、先生は優しい口調で、うつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ち●ぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ち●ぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

756 
うちのおばまちゃんが、家の中で知らない男の人を見たって…。
だれなんだよ。

757
まずおばまちゃんが誰だよ。

364
父だが教会の懺悔室で聖母マリア像に思いっきりぶっかけた

A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」

B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」

A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」

B「なんだよ、もしかしてお前」

A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。 患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」

B「でも、お前は獣医だろ」

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。

今日も買ってきた。

生前悪い行いをした者は地獄に、良い行いをした者は天国に、中くらいの行いをした者は中国に行くという。

この前インド人がやってるカレー屋に言ったんだけど、カレー注文したらスプーンがついてこなくて

「あ、本格的な店なんだ」

とか思って手で食ってたら、半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

友達に「俺留年しそう・・・」って相談されたんだけど、小声で「(もう一年遊べるﾄﾞﾝ)」って言ったら

「なんつった？おい！もう一回言ってみろ」

って言われたから「学費を入れるﾄﾞﾝ」って言ったら殴られた

小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった

給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた 最後は皮まで食った奴がヒーローになった

後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い 「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ

しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた

だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた

ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので 「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ

焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った

そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた

ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった 僕は机の上に吐いてしまった

そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた

その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

116 
今の時間なら駅構内のカフェで通勤中のサラリーマンみながら「この社畜めｗｗｗ」と優越感にひたることが出来るだろ

117 
今日休みじゃねｗ

118
あ・・・今日は祝日か、俺が出勤だから忘れてた

社畜は俺だった

お前らキーボードの「あ」見てみろ
















それは「ち」だよ馬鹿

こないだこんな状況に…

俺…○
暴走族…●

○　○　○
○●　○
○○○
○ ○ ○

さすがに命の危険を感じました

知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。

その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃんｗ

なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった

友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。

僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」と叫んだ。

僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら僕は言った

「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」

ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。

僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った

永沢「今のはメラゾーマじゃない・・・」

1:
永沢「僕の家だ・・・」

俺が小5のときに誤って水道の蛇口に口を直接付けて飲んでしまい、その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、（あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー） そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ！ｷｯﾀﾈｰ！」と言われる風習ができた

あれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた

「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん？あんときさぁ」

おい受け継がれ過ぎだろ.

英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した

Mypenisbig.

数日後、答案が帰ってきた 山田のこの文章の隣には赤ペンで

1.単語間は一文字分のスペースをあけること

2.be動詞がありません

と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった

しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた

S級バックラー
伝説の存在。給料と称して、売場の物やレジの金を強奪して消える最強のバックラー。場合によってはブタ箱逝きであることから、バックラーからも畏怖の対象として見られている。

Ａ級バックラー
活力みなぎる若者の主流。トイレの便器から外れた位置にウンコをする、売場を荒らす、勤務中に姿を消すなど、職場への迷惑行為をしてバックレる漢の中の漢。世間からは概ね理解を得られぬが、その反骨精神溢れる姿は一部からは熱狂的な支持を得ている。

Ｂ級バックラー
仕事を覚えて、職場の主力に近い立場を取得した後、消える。そのバックレ効果は絶大であり、職場に致命的なダメージを与えることもある。忍耐力のあるバックラー、という資質が必要となり、労働時間が長くなる為、Ｃ級バックラーと比較すると少数である。

Ｃ級バックラー
入って数日、もしくは１，２週間で消える。職場への被害は極僅かだが、バックラー本人の貴重な時間を無駄にすることなく、ストレスも最小限で抑えられるため将来性バツグン。

ブロンズバックラー
即日消える豪の者達。わずか一日で職場を見極めなければならないため、かなりの判断力は要求される。

ゴールドバックラー
数時間、あるいは数分で勤務中に消える。もはや幻。彼らは本当に存在したのか？職場に、自信の存在を疑わせるほどの光速バックレ技術は黄金聖闘士に匹敵。

「ペロペロするのが大好き」ってエロボイスCDを買ったけどふざけるな

1：
はやる気持ちを抑えCDを再生
「私～ちん●んをペロペロするのが大好きなの～　え？あんた童貞？ふざけんじゃないわよ！童貞は大便でも食べてなさい！（以下延々20分近くウ●コの音）」


なんだよこれは
なんなんだよこれは

昔むかし受けた、先生手作りの理科のテスト。

「あなたは無人島に流れつきました。のどがかわきましたが海水は飲めません。どうすれば水が飲めますか」

海水を熱して蒸気を冷やして水にする、「蒸留」の手順を書けってことだった。

けど、その下に、
「大ヒント！リュックには以下のものが入っています。試験管、ビーカー、アルコールランプ、（中略）、冷やす氷水」


「冷やす氷水とやらを飲む」と書いたら「ゴメン」というコメントつきで丸だった。

先日、たこやきの国に旅行に行った
飛行機で行ったんだが、俺の後ろの席に座ってたのは、４、５歳くらいの女の子とそのお父さん その親子の会話

(*´∀｀*)「見て見て！飛行機の翼だよ！おっきいねぇ！」

(´・ω・｀)「おっきいねぇ」

(*´∀｀*)「今からお空を飛ぶんだよ！すごいねぇ！」

(´・ω・｀)「すごいねぇ」

----離陸

(*´∀｀*)「わー飛んだ飛んだ！家がどんどんちっちゃくなるよー」

(´・ω・｀)「ちっちゃいねぇ」

(；´∀｀ )「・・・・・もしかして眠い？」

(´・ω・｀)「うん」


ちなみに、
(*´∀｀*)→お父さん
(´・ω・｀)→女の子

終始テンションの高いお父さんと、サラッと受け答えをする女の子に噴いた

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、彼の父親はすぐに許しました。何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。

2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。

先に車から這いだした紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた男を助け出してから柔らかい物腰で言った。

紳士「お怪我はありませんか？」

男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。

男「ええ。あなたは？」

紳士「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんね。」

そう言うと紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。

紳士「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですよ。」

男「おお、これはありがたい。」

男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。

男「さあ、あなたも。」

男が返した小瓶を受け取ると、紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、微笑みをたたえて言った。

紳士「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと。」

ミニストップでファーストフード頼んだ時に

「骨なしチキンのお客様ー！」

って呼び出されたんだけど、 なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。

シュークリーム食うと必ずお尻のほうからクリームがはみ出るんだが

1 ：
これ何とかならね？

4 ：
どんな体してんだお前

取り締まり新米警官がスピード違反の車を捕まえた。

「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」

「そんなの持ってないよ。昔っからな」

「なんだと！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」

「いいや、盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき、拳銃をしまった時に見た」

「拳銃だって！？あんた、拳銃を持ってるのか！？」

「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」

「な・・・なんだとぉ！！」

「死体は、トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって、無線で応援を呼び寄せた。

30分後、駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず、無免許運転だそうだが」

「免許証は、ここにちゃんとあります」

「・・・車を盗んで、拳銃がダッシュボードにあるそうだが」

「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし、名義も私の免許証と同じでしょう？」

「うーむ。トランクに死体があると聞いたんだが」

「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら、カラッポじゃありませんか」

「おかしいなぁ。新米のやつは、君が無免許運転で、車の窃盗、拳銃がダッシュボードにあって、死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。　もしかして、私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

俺のち●こ見たい人いるー？

1 
いるの？！

4 
お前の息子より、親の顔がみたいわ

今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら屁が「ブッ」って出てしまったんだがちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいでしかも屁を聞かれてしまったらしく、

オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」

って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった

１レスごとに荒んでいくスレ

1 
今日もいい天気！
みんなで大地の恵みに感謝しようね！

2
オラァ！！！死ねやコラァ！！！

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。 いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ1個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。 ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は2個」

ある男がらくだと共に砂漠を旅していました。 しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い男の性欲は耐える事が出来ませんでした。 そこで男は思い付きました。

「そうだ！らくだとやろう！」

男はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。 しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに男が近づき再びチャレンジ。 しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、 何度も試したけど同じ事の繰り返し。

男は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。

そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！

男は女性に言いました。

男：「大丈夫ですか？」

女：「あ…あの、のどが乾いて死にそうなんです…」

男はここぞとばかりに言いました。

男：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」

女：「はい…言う通りにします……」

男は水をあげた。

女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました」

男：「よし。言う事をきいてもらうぞ」

女：「…はい……」

男：「じゃあ、らくだ押さえといて」

親父の初ﾒｰﾙ。

タイトル：これでいいのか
本文：本当にこれでいいのか

天下一品を天一って略すやつは残された下品の気持ち考えたことあんの

【いじめ】 少5女子を野球拳で全裸に

1：
台湾Nowニュースの報道によると、今月17日、台湾の苗栗で 小学校6年の女子が後輩の5年女子3人を自宅に呼びつけ、野球拳をやらせ、そのうちの一人が全裸になったところを携帯電話のカメラで撮影していたとして、苗栗県政府教育委員会が調査に乗り出しました。

52：
なぜ俺を呼ばなかった

74：
>>52
お前負けてなくても脱ぐじゃん

｢ドラえもんのび太の海底奇岩城｣の感動的なラストシーンは、 当時小学生だった頃から俺に解けない疑念を抱かせている。

男らしく戦ったジャイアンが敗れ、 普段貧弱なスネ夫が健闘虚しく捕まり、 射撃の腕で敵を畏怖させた延びたもついに倒れ、捕まったしずかを助け出せるのはドラえもんだけだった。

そのドラえもんも、ポセイドンを前にして力尽きてしまう。

｢もう駄目か…｣

しかしその時、しずかの涙がﾊﾞｷﾞｰを呼び起こす!!

ﾊﾞｷﾞｰは特攻し、その命と引き替えにポセイドンに引導を渡した… その後、ついに平和を勝ち取った海底市民たちが開いた戦勝パレードで、のび太はしずかが手に持つちいさなﾈｼﾞに気づく。

のび太がたずねると、しずかは涙を隠さずに答えた。

｢ﾊﾞｷﾞｰちゃんよ｣

その時である。
俺は、俺の幼稚さは、見る者の涙を誘う、一番感動的なｼｰﾝを完全に破壊してしまった。

｢あれ、ポセイドンのじゃね?｣

涙を流していた母親の横顔が凍り付いたのが、今でも忘れられない。

ブックオフでふたりえっちとゴリラーマンのカバー入れ替えた奴来い

441 ：

ウチの父親は見た目がホントに恐い人で、すぐキレたりもする。

そんな父だけど、ある日私がプリンをおいしいおいしいって食べてたら、どこで買っただのいくらだっただのしつこく聞いてきた。

あまりにしつこかったから、〇〇のコンビニで〇〇円だったと教えると、次の日冷蔵庫の中に同じプリンが20個も入っていた。

しかも貼り紙がしてあって、
『お父さんが11個！お前は9個！(要相談)』って書いてあった。

お父さん、1個で十分だよ

4 
無人島でレイプ魔から逃げ切れ！

って裏ＡV買ったら逃げ切って終わった。

高校の社会ボランティアの授業で、教師が大きな円と小さな円を黒板に描いて
言った。

「この2つの円を使って、麻薬の恐ろしさを説明してみなさい」

すると1人の女子学生が手を挙げて答えた。

「大きな円は今のあなたの脳の大きさです。麻薬を使い続けると、あなたの脳は小さな円くらいの大きさになってしまうでしょう」

「よろしい」

教師が納得すると、別の男子学生が手を挙げて答えた。

「小さな円は今のあなたの肛●の大きさです。麻薬を使って逮捕され、刑務所に送られると、あなたの肛●は大きな円くらいの大きさになってしまうでしょう」

286 
金曜が一番見たいのにクソみたいな接待沖釣りが入った

なんだよ沖釣りってやったことねーよ俺　接待ゴルフならまだわかるが接待沖釣りってなんだよ

さすが部長！ナイスシマアジ！とか言えばいいのか　台風来て沖釣り中止になんねえかな

87 
こないだ俺が入った国道沿いの露天風呂が足湯として紹介されていた。。。。

前の前の客　
店員「こちらでお召し上がりですか？」

前の客　　　　
店員「こちらでお召し上がりですか？」

俺　　　　　　　
店員「お持ち帰りですか？」

次の客　　　　
店員「こちらでお召し上がりですか？」

次の次の客　
店員「こちらでお召し上がりですか？」

イチローが、アホみたいにヒットを打ちまくるニュース★８

イチローが、アホみたいにヒットを打ちまくるニュース★９

イチローが、アホみたいにヒットを打ちまくるニュース★１０

イチローがアホ★１１
イチローがアホ★１2
イチローはどアホ★13
イチロー、アホ★14
イチロー★アホ１５
アホロー★１６

うちの娘３歳は俺がうんこしてるとドアの外から

「とうしゃんうんこしてるの？ねぇみせて」

断るとドアにすがりついて

「みせてよぉ～」

と涙ぐむので可愛いものだと苦笑して聞いていたのだが最近では

「うんこみせろ！みせろ！みせろお！！」

叫びながらドアをバンバン叩くようになった

怖い

795 
封印してた記憶が甦った
昔、学年集会があり体育館で体育座りをして話を聞いてたんだけどチビのうえピザな自分は体育座りが苦手で前で組んでた手がプルプルして、そのうち限界を迎えてしまい後ろにひっくり返って、自分の列がドミノ倒しみたくみんな後ろに倒れちゃって学年集会が一時中断してしまった しかもひっくり返ったときにブブブオォォッて盛大にオナラまで出た

あの日、あれからどう過ごしたのか記憶にない

ただ、あの日から私のあだ名は爆心地になったことだけは覚えてる

168
いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！

むっちゃドキドキしてきた…。

受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？


169
>>168
今日と明日だよ
来年こそはがんばってよ
シーズン開幕からこんなことになるなんて


173 名前：168
受験要綱を見た。
どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。

親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。

今から学校に行ってきます……もうだめぽですか？

かっこいい自殺の仕方考えてください＞＜

1
早急にお願いします＞＜

71
１、子犬を一匹用意（仔猫でも可）

２、川に板きれにでも乗せて放流

３、「誰かぁー！　子犬が！子犬が溺れてしまうわ！」という声が上がるのを待つ

４、「待ってろー！」

５、美しいフォルムで川に飛び込む

６、かなり浅かった川底に頭を強打して死亡

72
>>71　採用

死ぬ前の最後の食事、お前らなら何を食いたい？

1 ：
超人シェフがどんな料理、どんな味も完全に再現してくれるとしたらお前ら最後に何食いたいよ？

2 ：

人生を悔いたい

江戸の町ではこんな本が人気を博してました

・若い子向けの安く買える会話が主体の物語本

・挿絵の絵師の人気が売上を左右する

・売れると匿名のエロ二次創作がワラワラ出てくる

・人気絵師が集まる即売会が催されライブペインティングに人垣が出来る

・女子読者向けのサービスとしてホモシーンやグルメネタを入れる

・男子読者向けのサービスとしてローティーン女子のエロシーンを入れる

・それらを求める庶民の小銭だけで市場が成立する

そんなのばかり読みふける子供に親がもっと高尚な本を読めと愚痴ってました

それに対抗して「いや内容は深いものがあるよ」と抗弁する子もおりました

そしてそれはいつしか日本の面白い文化として海外芸術家に珍重されるようになりました

再度言いますがこれは江戸時代の話です

シチュー作る

1 ：
オリーブオイルを用意します

2 ：
飲みます

3 ：
おいしいです

4 ：
以上だ！

職務質問断ったらお金もらえた

301 ：
夜11時ごろにアイス買いに行って止められたけど

「答えてる間にアイス溶けちゃうからせめて食べさせてください(´；ω；`)」

って言ったら何も質問せずに通してくれた

カバンに財布と一緒にドライバーと果物ナイフ入ってたから怖かった･･････コートの下全裸だったし･･････

307 ：
>>301
ちょっとまてや

627
女性のセールスっぽいのがしつこかったから下半身脱いでしごきながら「今忙しいんスよ」ってドア開けたら逃げてった

ざまぁ

36
週刊少年漫画板こち亀アンチスレッド名の変遷

くそら糞飾区糞有糞園前糞出所【こち亀】Ver.51
↓
くそら糞飾区糞有糞園前糞糞糞【こち亀】 ekusode-2
↓
くそら糞糞糞糞糞糞糞糞糞出所【こち糞】三本糞
↓
糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞【糞糞糞】糞糞糞糞

263
月１回ヘナを始めてから４ヶ月目。
髪がつやつやぴかぴかで嬉しいのはもちろん、最近熟睡した気がするし、寝覚めがとても良くなりました。

ああ・・・そこは違う穴だよぉ・・・・。

何と言うか精神面に作用したようです。寝起き独特の憂鬱な感じがなくなりました。回数増やそうかな。


265 
>>263
さ、三行目

ある男が無人島に漂着した
男は浜辺に大きくSOSと書いたが、何日経っても助けは来なかった

あるとき男はSOSの隣に大きくミッキーマウスの絵を描いた

一時間後、ディズニーが著作権料を取りに来た

167：
デパートで、5歳の息子に「エレベーター止めといて！」と頼んだら、息子、エレベーターの前で両手広げて仁王立ち

「えーれーべーえーたあああ！」

エレベーターは止まらなかった。

最強野生生物　決定戦

100 
ブラックタイガーが群れになって襲ってきても余裕で倒せる俺、最強

219
>>100 エビ相手に威張るなｗ

193
おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。

しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。

悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性におロでご奉仕してもらっている。

「これにします」と、男は声をあげた。

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。

「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

エンジニアと物理学者と数学者の3人が一緒にいるところで、火事が発生した。

エンジニアは自らの知識を総動員し、火を消す方法を見つけ出した。

物理学者は自らの知識を総動員し、火を消すのに必要な水の量を算出した。

数学者は自らの知識を総動員し、火を消すことが可能であることを証明した。

小学校２年のときのこと
給食で出てきた肉の脂ってぶよぶよしてて大嫌いだったから机の中に捨ててた

そんでもって３月

２年最後の大掃除してたらクラスの女子が俺の机を倒した 机の中にたまっていた肉の燻製みたいなのが雪崩のように出てきた

しばらくの間、あだ名が「燻製の極み」だった

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よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。

「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！」と大声を出してしまった。

コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。

良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら 園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に

「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」

って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに

「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」

ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた

嫁と、いつも行く近所のスーパーに行った

珍しいかもしれないが、店内でよく別行動する

お互いに自分にしか興味ない食材（嫁はスイーツｗ、俺はさきいか等）を見たいから

その日の俺はお腹の調子が悪かった
周囲に誰も居ないのを確認して、ホットスパイシーな屁を放った

もう内臓一つ失ったかと思うほど大量で、肛門がケロイドになるくらい熱い熱い屁だった

爽快感の後、この世のものとは思えない臨界が…臭過ぎる

40人は殺せる自信があった

目が霞む中、慌てて避難しパスタソースを見ていた嫁の元へ駆け寄り、「やべ！凄いオナラした！めっちゃ臭い！何人か死ぬよ！」と耳元で囁いた


別人でした。

死ぬべきは僕でしたさようなら。

俺の名前、保々田（ホボタ）って言うんだけど、この名前のせいで子供のときから「ホモだ！ホモだ！」って言っていじめられ続けた。

体つきも貧相だったから小・中学校ともロクな想い出もない。

高校に入学してから少しでも強くなってやろうと思って空手部に入った。ここでもやっぱり「ホモだ！ホモだ！」ってからかわれたけど、気にせず一生懸命練習した。

丸一年が経った頃には俺の体は見違えるほどたくましくなった。いつの間にか俺のことをからかう奴はいなくなっていた。

そんなある日、学校の帰りに中学のときの同級生とばったり出会った。忘れもしない、三年間俺をいじめ続けた奴だ。こっちを見てにやにや笑っている。

俺は無視することにして、そいつの脇を通り抜けようとした。そのとき

「ホモだ、ホモがいるぞー」そいつが小声で囁いた。

俺の血管がブチ切れた。もう昔の俺じゃない。そいつの胸倉を掴んで近くの資材置場へ。

そいつも最初は顔を真っ赤にして抵抗したけど、俺が変わったことに気付くと真っ青になっていった。

腹に一発、正拳突きを食らわすと簡単に倒れこんだ。一年間磨き続けた突き技だ。俺は髪の毛を掴んで、そいつを這いつくばらせた。

「二度とホモだって言うな！」

「悪かった！許してくれ！」

そいつは泣き叫んだが、俺は許さなかった。俺の突き、一発、一発が過去への復讐となった。

どれぐらい続いただろう、相手が失神しそうになるのを見ていよいよ仕上げに入る。

残りの全精力を費やして突きまくり、フィニッシュはそいつの顔面にぶっかけた。いっぱい出た。

「二度とホモだって言うな」

ズボンをはきながら最後にもう一度そう繰り返して、俺は立ち去った。心も体もすっきりした。空手を習って本当に良かった。

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」

「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」

「ありますよ」

「ということは、広い庭があるわけですね？」

「その通り！うちには広い庭があります」

「ということは、一戸建てですね？」

「その通り！一戸建てです」

「ということは、ご家族がいますね？」

「その通り！妻と２人の子供がいます」

「ということは、あなたはホモではないですね？」

「その通り！ホモじゃありません」

「つまりこれが論理学ですよ」

「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。

「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」

「いや。ないよ」



「ということは、君はホモだな！！」

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな 今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります


とか言われた、こわい

俺が小学校５年の頃、学校の近くのスーパーで万引きで捕まった。

すぐさま担任の女教師(43)、通称ヌーバ(ぬぅっと教室に入ってくるから)が飛んできた。

まず俺にビンタを一発、涙目になる俺、よく見るとヌーバも泣きかけていた。

「人の物を盗るのは最低の行為、これ(商品)を盗むことでどれだけの人が悲しむかわかっているのか」

「その菓子を食えば無くなる、だが盗んだという事実は一生消えない」

等々、一時間ほど延々と説教された。

店の人がもういいですよ、と言っても説教は続き、夜７時過ぎにようやく先生と店を出た(店の人の温情査定で親は呼ばれなかった)

お腹空いてるだろう、と駅前ラーメン屋へ行き、タンメンとギョーザをおごってくれた。

口をあけるたびにビンタされたほっぺたが傷んだが、ラーメンはうまかった。

車で家まで送ってもらい「今日のことは親には言っても言わなくてもいい、自分が何をしたかよく見返すように」と言い、先生は去って行った。

俺の人生でベスト５に入るエピソードだった。




問題は俺が冤罪だったということである。

入って間もない時の事。
パートのおばあちゃんで加地さんという人がいた。

僕はまだ加地さんの存在を知らなかった。

店は広いので従業員は内線で連絡をとりあう。 ある日一人でレジをしてたら内線がかかってきた。 恐る恐るとる俺。

俺「はい，こちらデイリーです」

加地「あっ！もしもし！！加地です！！」

俺「え！！火事！？分かりました！！！」

電話を切る俺。慌ててこう叫ぶ。
俺「皆さん！火事です！！慌てないで下さい！非常出口まで案内します！！！」

課長「どうしてん！？」
俺「火事です！お客さんを非常出口まで案内します」

また電話が鳴る。
加地「あの～加地ですけど」
俺「貴方も早くにげたほうがいいですよ！」

加地「何で？？！！」
俺「火事です！！」

加地「火事ですか？！」
俺「お名前は？！」

加地「加地です！！」


数時間後俺クビ

友人達と四人で汽車に乗った時のこと。

その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。

どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。

友人はそのままその椅子を回転させ、おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。

小学生の頃、理科実験室で先生が机に布をかけて その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら ボンって音がして後ろの席の田中が屁をこいた。

クラス爆笑　田中も爆笑　先生も爆笑

先生は気を取られたのか布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て 煙は止まらず非常ベルが鳴り出して 全校避難ってことになって消防車とか たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て大騒ぎになった。


帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン） 女子たちもボロボロ泣いてて

「田中君がおならをしたのがいけないと思います」

「私もそう思います」の大合唱

田中はええ～～～っっっっっ??!!!って顔してた。 男子は声に出さずに腹抱えて笑ってた。


翌日には田中の屁に引火して理科室が吹き飛んだことになってて 田中は中学卒業まで町一番の有名人だった。

じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中に騒いでいた。

んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが

「うるせーぞこのクソ坊主！！」

と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ

１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが 読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。

綺麗なエチケット袋を用意します。
↓
その中にカリントウを入れます。
↓
犬の散歩に行きます。
↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
↓
立ち話をします。
↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
↓
(ﾟдﾟ)

俺の話を聞いてくれ

その日車検のため代車に乗っていた。 燃料心もとなかったから、スタンドで給油したんだ。

店員「すみません、給油口逆なんですけど」

おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす

店員「給油口開けてください」

おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける

店員「閉めておきますね」と苦笑い

おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！

店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子

おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く

おれのシート、おもいっきりリクライニング！ 店員ついに爆笑

怖くてもうあのスタンドには行けん

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。

なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、 ｢この女は罪人だからだ｣ と答えた。

それを聞いたイエスは民衆にこう言った。 ｢ならばしかたがない。続けなさい｣

そしてこう続けた。 ｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣

民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

26 ：
先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。 会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。

子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。

そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ 子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。

その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。

おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている

リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

おわり

おわっちゃった！
楽しかったです！ありがとう！