面白い民族ジョーク貼ってけｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

イエスは罪を犯した女に石を投げる人々に向かってこういった。

「この中で、今まで一度も、心の中ですら姦淫の罪を犯したことのない者のみ石を投げるがよい」

人々がもし、アメリカ人だったら：

「私は誇りを持って武器を取る！」と石をぶつける。ついでに心の中というプライベートな問題に踏み込もうとしたイエスを告訴する。

フランス人だったら：

心の中の姦淫という罪なき甘美を責めるイエスに猛烈に石を投げ始める。

ドイツ人だったら：

辺りが一瞬、しーんと静まり返る。そして「でも法律だから。」という誰かの独り言に目を覚まし、やっぱり石を投げる。

イギリス人だったら：

一同、こりゃ一本取られたとばかりにﾌｧｰｯﾌｧｯﾌｧと大笑いする。そして石を投げる。

イタリア人だったら：

絶妙なとんちで騎士のごとく女を救い、そのハートをつかもうとしたイエスの手練手管に感心する。そもそも、最初から何が罪だったのかよくわかっていない。

とあるユダヤ学生がラビになる試験を受けた。最後の問題がどうしても判らず 「神のみぞ知る」 と書いて提出した。

数日後

「神は合格したが、貴方は落ちました」と言う通知が届いた。

中国残留孤児が日本に帰り、日本の街を見た。

彼は、入り口がガラス張りの建物をのぞいてみる。

そこには機械が整然と並び、それぞれの機械の前の椅子に座った人が、じっと機械を見て操作している。

「なんて勤勉な労働者たちなんだろう」

彼は感心して、そのパチンコ屋の前から立ち去った。

ロシア人と日本人とイギリス人で食事に行きました。

食後、ロシア人は割り勘にするといくらか考えました

日本人は３人分払うといくらか考えました

イギリス人はおごってくれた人になんと礼を言うか考えました。

あるユダヤ人商人が臨終の床にあって言った。

「愛する我が妻は居るか。」
「ええ、ここに居るわ。」
「愛する息子は居るのか。」
「ここに居るよ、父さん。」
「・・・娘は。」
「ここに居るわ。お父さん。」

その瞬間、老いた商人はがばりと起きあがって叫んだ。

「なんだって！？それじゃ一体誰が店番をやってるんだ！」

餌をもらおうとしている犬の前にイングランド人が来た

犬は怖がった、なぜならばイングランド人がクールで恐ろしいことを知っているからだ

次にスコットランド人が犬の前にやってきた。

犬は決してついて行こうとはしなかった。なぜならばスコットランド人がケチなのを知っているからだ。

最後にアイルランド人が犬の前にやってきた。

犬はこういった「俺の後についてきな」

センスいいな

「一生懸命働いて手に入れた１００万円と、株で一夜にして手に入れた１００万円、どちらが価値あるものか？」

アジア人
「汗水たらして手に入れたものが一番尊いものだ」

ヨーロッパ人
「どんな手段で手に入れようが１００万は１００万だ」

アメリカ人
「君たちはコストパフォーマンスという言葉を知らないのか」

イギリス人は歩きながら考える

フランス人は考え終わると走り出す

スペイン人は走り終わってから考える

ドイツ人はみんなが走り始めると走り出す

イタリヤ人は情熱で走り出す

ロシア人はウオッカのために走り出す

目的地に一番につくのは 走るために走る日本人

米「おまいら、国連本部に集合です」

独「たりい。終了」
英「終了厨は逝け。で、今日の議題は」
日「……北鮮空爆ｼｮﾓﾝﾇと言ってみるテスト　ﾎﾞｿｯ」

米「イラク空爆ですが何か？」
英「空爆ｷﾀ*･゜ﾟ･*：.｡..｡.：*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*：.｡. .｡.：*･゜ﾟ･*!!!!!」
加「中東の緊張ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!! 」

独「空爆(･Ａ･)ｲｸﾅｲ」
西「独は在日工作員」
露「軍資金うｐｷﾎﾞﾝﾇ」

仏「禿道」
露「いま露が良いこと言った」
伊「(･∀･)ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾊｹｰﾝ！」
日「ほらよ＞銭」

露「ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!! 」
英「日本は神」

米「まあいつものことなわけだが」
中「元sage」
仏「sageと書けば下がると思ってる厨房ﾊｹｰﾝ」

中「元sage」
独「元sage厨uzeeeeeeeeeeeeeeee!」
中「元sage」

朝「イタイ国際会議が開かれてるのはここですか？」
米「氏ね」
日「むしろゐ㌔」
中「元sage」
印「厨国必死だな（ｗ」

韓「そんなことより日本海は東海と記すﾆﾀﾞ」

全世界「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」

あなたの国で最も読まれている本は何ですか？

アメリカ人「ん？そうだなぁ、やっぱ新約聖書じゃないか？」

ユダヤ人「国か・・・いやなんでもない。そうだな、旧約聖書かな」

アラブ人「最も読まれた本だって？それはコーランに決まっている」

ロシア人「なんだかんだで資本論じゃないのかな」

ここまで調べて気がついた。
「なんだ、やっぱり一番読まれているのはファンタジーだったか」

あるイタリア人の青年が愛車が車上荒しに遭ってるところを目撃する 血相を変えて詰め寄る青年に盗人は落ち着き払ってこう言った

「静かに。ここは山分けといこうぜ兄弟」

アメリカ人「日本は男尊女卑なんだろ？」

日本人「そんなことはないさ」

アメリカ人「嘘だよ、日本じゃ夫は王様みたいな扱いだって聞いたぜ」

日本人「ああ、もちろん日本じゃ夫は王様だよ」

アメリカ人「ほら見ろ」

日本人「ただし、日本は立憲君主制だけどね」

WWIIの北アフリカ戦線。後方からの必要物資の問い合わせに…

ドイツ軍「機関銃、迫撃砲、ガソリン、あと輸送機の残りの隙間いっぱいの弾薬を送ってくれ」

イタリア軍｢パスタ、チーズ、トマト、バジル、ハム…(中略)…ワイン、あと輸送機に隙間があったら弾薬を送ってくれ｣｣

日本人「なんてこった！ 電車が定刻から10秒遅れやがった！」

イタリア「なんてこった！ 電車が定刻で来やがった！」

ルーマニア「なんてこった！ 電車が来やがった！」

ジンバブエ「なんてこった！ 電車だ！」

>>35

家を建てるとき

中国人は塀から作り
日本人は道から作り
朝鮮人は宴会を始めるという

欧米の車は多少ぶつけても壊れないように頑丈に出来ている。

日本の車は事故時に最大限運転者を守るようにできている。

韓国の車は運転者が事故に遭わないようにすぐに動かなくなる。

おもしろい

東京には世界各国から留学生が集まっている。日本人のホストが、彼らに故郷の味をと世界の様々な食べ物を売っているストアに連れて行った。

「ワインは水と同じよ」と、フランス人はワインを買った。

「パスタがないと生きていけない」と、イタリア人はパスタを買った。

「空気だ」と、ロシア人はウォッカを買った。

「イギリス以外でお目にかかるとは」と、イギリス人はマーマイトを買った。

「これがないと何を食べてもうまくない」と、ドイツ人はザウアークラウトを買った。

「やっと本物が見つかった」と、韓国人はキムチを買った。

「信じられない。日本人もこれを食べるの？」と、中国人は凄まじい匂いのする豆腐を買った。

「ありがたい。日本でこれが手に入るとは」と、イラン人はハラルの缶詰を買った。

さてアメリカ人は、じっと店の中でたたずんでいたが、やがて近くのコンビニにポテトチップを買いに行った。

天国とは、アメリカの給料、中国人のコック、イギリスの家そして日本人の妻

地獄とは、中国の給料、イギリス人のコック、日本の家そしてアメリカ人の妻を持つことである

ある法王と弁護士が死んで、天国にやってきた。

聖ペテロが２人を部屋に案内する。

法王の部屋は、質素なものだった。机と椅子と実用的だが小さな寝床と聖書があるだけだ。 一方、弁護士の部屋は実に豪勢で、棚には美酒が並び、ベッドは大きなウォーターベッドだ。

驚いた弁護士が尋ねる。

「これはなにかの間違いでは？　こっちが法皇の部屋でしょう？」

聖ペテロは説明した。

「いや、いいんだよ。天国では法皇は珍しくないが、天国が迎えた弁護士は君が初めてなんだ」

中国人の できました と
韓国人の できます と
日本人の できません

は信用するな。

―ロシアから突然ウオッカがなくなったらどうなる？

―自然界では、跡形も無く消滅してしまう物は存在しない。

だからロシアからウオッカが突然消えうせたとしても、どこかでウオッカが出現するはずだ。そうすれば、ウオッカが現われた場所がロシアになる。

世界的な音楽コンクールにおいて

開始１時間前にドイツ人と日本人が来る。

30分前、ユダヤ人がやって来る。

10分前、アングロサクソンが現れる。

開始時刻丁度にスラブ系が間に合う。

５分遅刻して、フランス人がすべりこむ。

15分遅くイタリア人が出現。

30分以上たってからスペイン人がようやく現れる。

ポルトガル人がいつ来るのか誰も知らない。

時はフランス革命、民衆はパンを求め宮殿に押し寄せていた

ある貴族婦人が言った「パンが無ければケーキを食べればいいのに」 これに民衆は激高しその婦人は哀れギロチン台の露と消えた

数百年後、ロシアでは深刻な経済危機が起こった。 民衆は食料の安定供給を求めデモを起こしていた。 ある政治家がこれを見て言った

「パンが無ければウォッカを飲めばいいのに」

民衆は納得して帰っていった

北朝鮮に対する武力行使を国連が容認！

早速、韓・日・米・英・独・伊による連合軍が編成された。 大方の予想通り、戦いは連合軍の圧勝で進み、地上戦も連合軍が次々と敵を撃破。ピョンヤンまであと僅かと迫った。

しかし、突然イタリア陸軍から大量の捕虜が出た。

連合軍総司令官「北朝鮮の、いったいどこにそんな精鋭部隊が残されていたんだ」

イタリア軍司令「金正日は美女軍団を投入したようです」

「ロシアは北にあるから、気温が２℃から３℃上がっても問題はない。冬のコートを買わなくていいから節約になる」

ロシア人は大統領の豪胆な発言に喝采した。

「ウォッカの節約にもなる」

ロシア人は革命を起こした。

ユダヤ人「テロリストの相手は大変だよ」

中国人「うちで戦争と言ったら殆ど内乱だし」

朝鮮人「『これだ！』と思って付いた国は何故か負けるし」

アメリカ人｢おい！ロシア人！なんでウォッカばかりのむんだ？｣

ロシア人｢さむいからさ。｣

アメリカ人｢おい！インド人！なんでカレーばかりくうんだ？｣

インド人｢あついからさ。｣

アメリカ人｢おい！日本人！なんでそんなに働くんだ？｣

日本人｢生活のためさ。｣

アメリカ人｢おい！ブラジル人！なんでサッカーばかりやるんだ？｣

ブラジル人｢他にやることがないからさ。｣

ヨーロッパの女性が日本人男性にしてほしくない会話

３位 野球の話
２位 会社の話
１位 会社で野球をした話

ある日の新聞で以下の広告が掲載された

「以下の本を高額で買い取ります」

・ドイツのジョーク集
・イギリスグルメ紀行
・ヘタリア英雄戦記
・アメリカ紳士列伝
・ポーランド人の英知
・史実「日本の残虐な君主」
・近代科学「韓国人の貢献」

ドイツ人には妻と愛人がいる。だが愛しているのは妻だ。

イタリア人には妻と愛人がいる。だが愛しているのは愛人だ。

フランス人には妻と愛人がいる。しかし彼は二人とも愛しているのだ。

ロシア人には妻と愛人がいる。だが愛しているのはウォッカだ。

ユダヤ人には妻と愛人がいて、愛しているのは母親だ。

ロシアン「わが国は治安が悪化し銃が自由に手に入るようになってしまった」

一同「大変だね。」

チャイニーズ「わが国も貧富の差が出てきて銃を自由に使う奴が増えたよ」

一同「困ったもんだ」

ジャパニーズ「わが国は不景気でも銃は自由には使われません。」

一同「すばらしい！」

間髪を入れず、アメリカン「わが国は景気も良くて、しかも、自由に銃も手に入るぜ！」

一同「？？？」

何を勘違いしたか、タリバン「わが国は貧しいが、銃が手に入るほど自由だ！」

一同「、、、、。」

ソ連原潜の世界最長潜水記録は我が国の潜水艦が保有している。 「ノブゴロド」は1950年に潜水して以来、未だに記録を更新中である。

酒場でアラスカ男とテキサス男が、どっちの方が男らしいかで言い争っていた 

アラスカ男は「俺の州じゃ、ウイスキーを一気飲みして女を無理矢理フ。ックして熊と格闘するぐらいじゃねえと男とは言えねえな！」と言った。

これを聞いたテキサス男、真っ赤になってウイスキーを一気飲みして酒場から飛び出した

そして翌日、傷だらけになって戻って来たテキサスは大声で言った。

「さあ！ 俺と格闘する女はどいつだ？！」

ある日、スターリンが一人の幹部に尋ねた

「君はアメリカについてどう思うね？」

「はい、同士！　資本主義は今や崖っぷちにあるでしょう！」

満足そうに頷き、さらに問い掛ける

「では我らが国はどうかね？」

「はい、同士！　社会主義は資本主義の一歩先をゆくものであります！」

ある白人の男がポーランド系の移民の多いバーに入った。そして、バーテンに言った。

「よう、ポーランド移民についてのとっておきのジョークを仕入れたんだ。聞きたいかい」

バーテンはすごんで言った。

「よく聞け若いの。俺はポーランド移民だ。それから、お前の両隣、そいつらも そうだ。それから向こうのテーブルに座ってる奴、入り口の近くでお前を にらんでる奴、そいつらはみんなポーランド移民だ」

男は、周りの雰囲気を察して言った。

「オーケイわかった。みんなわかるようにゆっくり喋ってやるからな」

アメリカのNASAは宇宙空間ではボールペンが使えず、字を書くことが出来ないという問題を解決するために莫大な研究費と人材を投じた。そして長い年月をかけ、ついに無重力、極低温、極高温、真空状態とあらゆる環境でも問題なく字を書けるボールペンを開発した！



一方ロシアは鉛筆を使った

妖精「あなたの願いを一つだけかなえてあげましょう」

アメリカ人「では俺をカリブのリゾート地へ連れて行ってくれ」

アメリカ人「仕事を忘れて海水浴を満喫したい！」

ロシア人「故郷でバレエを観いたいから連れて行ってくれ」

イギリス人「故郷の自宅へ連れて行ってくれ。のんびりティータイムを楽しみたい」

妖精は瞬間移動をさせて願い事をかなえてやった

そして最後に残った日本人の願いは・・・

「いま飛ばした奴らを連れ戻してくれ。仕事が進まないじゃないか！！」

って、手術台に上った

ふと医者が彼の下半身を見ると、彼の男の印は巨大で、ズボンの右足の部分の膝の辺りまで膨らんでいた あまりの大きさに失笑すると、黒人は顔を赤らめてこういった

「笑うがいいさ！お前さんだって手術台の上に上れば恐怖のあまりこうやって縮み上がるってものさ！」

あるとき列車にフランス人と日本人とパキスタン人とアフガニスタン人の４人が一緒に 乗っていました。

フランス人がワインを列車の窓からを捨てました。

「どうしてそんな事をするんだい？｣フランス人に 対してたずねました。

するとフランス人は
「ワインはフランスにはたくさん有るからね｣と答えました。

次に日本人が時計を 列車の窓から捨てました。

「どうしてそんな事をするんだい？」日本人に対してたずねました。

すると日本人は
「日本には時計はたくさん 有るからね」と答えました。

次にアフガニスタン人が麻薬を列車の窓から捨てました。

「どうしてそんな事をするんだい？」アフガニスタン人に対してたずねました。

するとアフガニスタン人は
「アフガニスタンには麻薬はたくさん有るからね｣と答えました。

パキスタン人はアフガニスタン人を列車の窓から捨てました。

同じ事象に対する考えの違いジョークが面白い

こいつらとは仲良くできないわと断言できる違いがわかるからな

2人のユダヤ人がロシアを脱出した、一人はイスラエルへ、もう一人はドイツへ。

1年後、2人は電話で話をした。

「イザヤ！僕がどんなにツイてるか想像も出来ないだろ！ハイファに住んでて、自分の店を持ってるんだ、ここの人はみんなユダヤ人だし、気候もいい。幸せだよ！」

「アブラーシャ！俺ツイてるぜ！ミュンヘンに住んでて、火葬場で働いてるんだ。信じれられないと思うが…… 俺　が　ド　イ　ツ　人　を　焼　い　て　る　ん　だ　！　」

演壇でヒトラーがアジっている。

ヒトラー「民衆は豚だ！」


子供「父ちゃん、民衆って何？」
父「壇の上に立っている人さ」

イギリス人のジャーナリストがインタビューをした。

「失礼ですが、食肉の不足について貴方のご意見をお聞かせ願えますか？」

イスラエル人「失礼って何ですか？」

ポーランド人「食肉って何ですか？」

アメリカ人　「不足って何ですか？」

中国人　　　「意見って何ですか？」

Ｑ．闘鶏にアイルランド人が来ているって事はどうしてわかるか？

Ａ．あひるを試合に出す

Ｑ．ポーランド人がいることは？

Ａ．そのあひるに賭ける

Ｑ．イタリア人がいることは？

Ａ．そのあひるが勝つ

ある日本人が韓国人に聞きました

「君たちが言うには、寿司は韓国の起源なのかい？」

すると韓国人は「ああ、そうさ」と答えました

日本人は続けて「ピザや、パスタもかい？」

韓国人は同じように「もちろん。」と答えました

日本人は怒りを感じて言いました

「君たちは何でも起源主張するね！一体何故なんだ！？」

すると韓国人は笑って言いました

「起源主張の起源も僕らだからね。誇らなきゃ」

ルーマニア人はろうそくを使い始める以前、何で明かりを灯していたか？

答え：電気

ある酒場に日本人・アメリカ人・ブラジル人の政治家が集まって話をしていた。

日本「あそこに橋が見えるでしょう？」

アメリカ「立派な橋ですね」

日本「実はここだけの話、建設費の10％を懐に入れましてね」

一同、ニヤニヤ

アメリカ「あそこにビルが見えるでしょう？」

ブラジル「高いビルですね」

アメリカ「私は30％を懐に入れましたよ」

一同、爆笑

ブラジル「あそこにダムが見えるでしょう？」

日本・アメリカ「いいえ？」

ブラジル「100％懐に入れました」

Ｑ．もっとも頭の悪いロシア人がポーランドに移住するとどうなる？

Ａ．両国の平均IQが上昇する

アル中のスコットランド人が尻のポケットにウィスキーの瓶を入れて車道を千鳥足。 当然のごとく、車にはねられ道端までとばされた。

幸い命に別状はなかったものの尻のあたりが、なにやらぬれている模様。 その男、手で触ってみて、「ああ神様、どうかこれが血でありますように」

日本人「イギリスのプリンス・オブ・ウェールズを撃沈したのは我が国だ」

イギリス人「我が国のスピットファイアはドイツから我が国の空を護った」

ドイツ人「我が国の戦車にかかれば、アメリカの戦車など粘土細工だ」

アメリカ人「我が国の生産力が連合国側を勝利に導いた」

それを聞いたイタリア人

「我が国こそ、連合国側の勝利に最も貢献した国だ」

ドイツ人の食卓には、3度ソーセージが並び

ロシア人の食卓には、3度ウォッカが並び

イタリア人の食卓には、3度パスタが並び

フランス人の食卓には、3度ワインが並ぶ

しかしイギリス人の食卓には、およそ料理と呼ばれるものが並ぶことはないという。

アメリカにジョークBBSが設置された
しかし裁判件数が急増したため一ヶ月で廃止になった

北朝鮮にジョークBBSが設置された
しかし政府の命令で翌日廃止になった

ロシアにジョークBBSが設置された
しかし１年間経っても書き込みがない

日本にジョークBBSが設置された
自己主張と質問で賑わっている

ようこそアイルランドへ（フランス語）
ようこそアイルランドへ（ドイツ語）
ようこそアイルランドへ（イタリア語）
ようこそアイルランドへ（ロシア語）
ようこそアイルランドへ（日本語）
ようこそアイルランドへ（中国語）
ようこそアイルランドへ（タイ語）

イギリス人、帰れ！　　（英語）

Q:アルバニア軍戦車を撃破するにはどうすれば良いか？

A:後ろで押している兵士を狙撃する

人間とは、二種類に大別できます。

イギリス人「紳士と下衆だ。」
フランス人「美食家と悪食家だ。」
日本人「金持ちと貧乏人だ。」
中国人「共産主義者と堕落した資本家だ。」
アメリカ人「俺達とお前達だ。」

テキサスのドライバーは世界一フレンドリーなんだ

なんでかって？　みんな酔っ払ってるからさ

メキシコにはなぜプールがないのか？

泳げる奴はみんなアメリカに渡ってる

もうそろそろイタリアは許してやれよと思う

イタリア陸軍のライフル銃払い下げの広告。

「新品同様、未使用品、ただし地面に捨てられていたもの」

好きなモノを叫んで飛び込むとそれでいっぱいになるという魔法のプールがありました。

あるアメリカ人は”Beer！”叫んで飛び込みました。 そうするとプールはビールでいっぱいになりました。

あるフランス人は”Vin！”と叫んで飛び込みました。 そうするとプールはワインでいっぱいになりました。

ある日本人は”日本酒！”と叫んで飛び込みました。 そうするとプールは日本酒でいっぱいになりました。

あるベルギー人があれこれ考えようやく決まり走り出しました。が、石につまずいてしまい、”Merde（Shit）！”と叫びながらプールに飛び込みました。

課題「世界で一番速く走れる選手を用意してください」

日本「最新のトレーニング技術を駆使しよう」

北朝鮮「我が国以外全て滅ぼせばいい」

アメリカ「世界で最高の施設と技術を用意しそれでもだめなら最高の選手にグリーンカードを発行しそれでもだめなら競技のルールを変えそれでもだめなら選手を持つ国は大量破壊兵器を備蓄している疑いがある」

旧東ドイツ「このビタミン剤を飲みなさい。」

イラク「試合で負けたら拷問する」

ある日、日本人が仙人の所に相談に行いった。

日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」

仙人　「ちょっとまっておれ。」

そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。

翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。するとアメリカ人は驚きながらこう言った。

アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」

『イギリス料理あるある』

１.鱈とジャガイモを茹でる。

２.１にケチャップをかけ、よく噛んで食べる。

３.２を皿の上に勢いよく嘔吐する

資本主義と社会主義のどちらが劣っているか、という議論を行った。

中国人はこう主張した。
「資本主義は、だれを病院送りにするかを所持金の多寡で決める主義である。」

アメリカ人は負けじと言い返した。
「社会主義は、資本主義者を病院送りにする主義のことである。」

北朝鮮人が議論の勝敗を判定した。
「わが国には病院がない。よってアメリカの主張は間違っているので中国の勝ち。」

ジョージ・Ｗ・ブッシュが演説でイラクを非難して言った。

「無能で傲慢な指導者のために経済は滞り、街は失業者で溢れている。国際社会と協調することもなく、周辺諸国に脅威を与えている！こんなに恥ずかしい国は他にない！」

演説を聞いていた人たちは、なぜ彼がアメリカの批判をするのか理解できなかった。

英国人、キューバ人、日本人、パキスタン人が列車に乗っていた。

キューバ人は『こんなものうちの国ではありふれている』と、高級葉巻を窓の外に投げ捨て、日本人は同様にニコン製カメラを投げ捨て、次に英国人が同様にパキスタン人を窓から投げ捨てた

ロシア人、トルコ人、アメリカ人、日本人、カザフ人が席についている。

そこで、ロシア人が乾杯の辞を述べる「我が国の美しい女性に乾杯！」

トルコ「我が国の素晴らしい絨毯に乾杯！」

アメリカ「俺たちの強さに乾杯！」

日本「我々の正確さに乾杯！」

そこでカザフ人が立ち上がり一言

「トルコ絨毯の上でロシア女たちと楽しい時間を過ごし、その際にアメリカ的な強さと日本的な正確さを発揮するカザフ人馬乗りに乾杯！」

アメリカ人とメキシコ人がアマゾンを探検していたのだが、奥地であやしげな部族に捕まってしまった。

部族長は、住処を荒らした罪で彼らに鞭打ちをすると言った。

部族長はメキシコ人にこう言った。
「情けだ、お前の持ち物で背中に何か乗せていいぞ」

メキシコ人は背中を守るようなものは何も持っていなかったので、そのまま10回鞭を打たれた。

部族長はアメリカ人にも同じように尋ねた。

アメリカ人は澄ました顔で「メキシコ人」と答えた。

もしも、明日世界が滅亡するなら

会社に行って仕事を明日までに終わらせる日本人

最後のベットを共にする女性を探すイタリヤ人

明日までに新技術を開発して滅亡を防ごうとするドイツ人

明日の午後のティータイムに呼ぶ人を考えるイギリス人

軍事力で何とかしようとするアメリカ人

世界の終焉を芸術にしようとするフランス人

明日はウオッカを飲んでも二日酔いにならないと喜ぶロシア人

ドイツ人が発明し
アメリカ人が製品化し
イギリス人が投資し
フランス人がデザインし
イタリア人が宣伝し
日本人が小型化し

・・・これでやっと日本の家に置けるサイズになる

四段階
新製品が世に流通するまでには、全部で四つの段階がある。

まず、アメリカの企業が新製品の開発をする。

次にロシア人が「自分たちは同じ物を、もうすでに三〇年前に考え出していた」と主張する。

そして、日本人がアメリカ製以上のクオリティの物を造り、輸出し始める。

最後に、中国人が日本製のものに似せた偽物を造る。

ロシアにて

「Do you speak English?」
「はああ？わかんねえよ」
「ロシア語は話せますか、と訊いたんです」

「おお、英語なら俺は完璧だ！」

とある人物が世界の民族を皮肉ったジョークを言った時

アメリカ人は笑い
イギリス人も笑い
フランス人もイタリア人もロシア人も日本人もほとんどの世界の人が笑ったが

韓国人は日本人に対して謝罪と賠償を要求した

日本で泥棒捕獲ロボットが発明された。

－日本では5分の間に100人の窃盗犯を捕獲した。

－アメリカでは5分の間に200人の窃盗犯を捕獲した。

－ロシアでは5分の間に誰かがロボットを盗んだ。

「ではコンピュータというものを使っていますか？」

金正日「わが国の情報技術はアメリカより優れていますよ？」

クリントン「とてもそうには思えませんが？」

金正日「わが国では投票用紙の集計にコンピュータを利用しています」

「『求めるのではなく、自分が国に何を出来るかえを考えよう』さて、これは誰の言った言葉でしょう？」

女子生徒「ハイ！　ケネディです」

この様に、教師は数々の歴史上の名言を誰が言ったのか生徒に質問するのですが、ある男子生徒N君は答えが全て解るのに、手を挙げるタイミングが遅く、周りの女生徒に先を超され続け、ついにイライラの頂点に達し・・

N　君　 「先生！！」

教　師　「何ですか？ N君」

N　君　 『この女共を黙らせて下さい！！』

教　師　「何てことを言うのですか！！！」

N　君　 「・・・これはクリントンの言った言葉です」

生前よい行いをした者は天国へ

悪い行いをした者は地獄へ

中くらいの行いをした者は中国へ行くという

ﾄﾞｲﾂ人が開発して
ｱﾒﾘｶ人が実用化
ｲｷﾞﾘｽ人が投資し　　
日本人が小型化に成功
ｲﾀﾘｱ人がﾃﾞｻﾞｲﾝ　
ﾌﾗﾝｽ人がﾌﾞﾗﾝﾄﾞ化
中国人が海賊版をつくり
韓国人が起源を主張する

マイクロソフトの実習生として働いた。

やがて彼女はビル・ゲイツの愛人になったが、１度関係をもっただけで、すぐに別れてしまった。

その理由いわく

「彼がマイクロソフトと命名した理由がよくわかったわ」

「ジョニー、ワシントンが『庭の桜の木を切ったのは僕です』と正直に告白した時、ワシントンのお父さんは叱らずに許してやりました。なぜかしら？」

「はーい。ワシントンがまだ手に斧を持っていたからです」とジョニー。

わせて大国クラブに入ろうとした。

「だめです。とても入会を許可する事は出来ません。」

「なぜだね？どんな金だって出すぞ。」

「ですが、あなたはアタッシュケースをお持ちでない。」

「コリア？」と聞かれて

・怒り出すのが中国人
・「ノー」と答えるのが日本人
・「イエス」と答えるのが韓国人

「チャイニーズ？」と聞かれて

・「イエス」と答えるのが中国人
・「ノー」と答えるのが日本人
・怒り出すのが韓国人

「ジャパニーズ？」と聞かれて

・「ノー」と答えるのが中国人
・「イエス」と答えるのが日本人
・「イエス」と答えるのが韓国人

実際にニューファンドランドの海岸で、アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。

カナダ「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」

アメリカ「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」

カナダ「出来ない。衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更せよ」

アメリカ「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。 そちらの針路を変更せよ」

カナダ「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ」

アメリカ「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦エンタープライズである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を １５度北に変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に変進せよ。 我々の要求が容れられなければ、艦の安全のために対抗措置をとる用意がある」

カナダ「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」

・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。

男が二人の席を通りかかった

「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」

ブッシュ「第３次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」

男「ブロンド女だって！？　なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」


ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた

「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」

【アメリカ人】競争する。

【フランス人】同時にしゃべりだす。

【ドイツ人】自分の国の政治について話す。

【イタリア人】着ている服について話す。

【ロシア人】互いに賄賂の話を持ち出す。

【ソ連系諸国人】オレンジジュースを一本買って、五人で分けて飲む。

【イラク人】クーデターを練る。

【日本人】五人集まるのは無理。少なくとも三人は忙しいから。

ハワイに世界中の脳みそを売る専門店があった

日本人の脳みそはなかなかのものなので4000ドル

中国人の脳みそも計算が早いので4000ドル

白人の脳みそは少し下がって3000ドル

ポルトガル人の脳みそは8000ドル
まだ一度も使われたことのない新品だから

各国の車の選び方

■アメリカ人の買い方

一番でかいの　←大きいものは良いという大雑把な価値観

一番馬力のあんの　←パワーがあれば良いという大雑把な価値観

一番安いの　←安ければ良いという底抜け状態

じゃ、これ　←考えない

■日本人の買い方

トヨタの車が欲しい　←ブランド思考

四輪独立懸架　←スペック思考

２００馬力は欲しい　←不必要なスペック思考

試乗せずに買う　←無意味にメーカーを信じている

■ドイツ人の買い方

このバンパーはリサイクル可能か？　←執拗な環境配慮

このエンジンのＣＯ２は？　←しつこいぐらい執拗な環境配慮

カタログでは分からんから現物を見せろ！　←現物主義

試乗させろ　←徹底的な現物主義

■イタリア人の買い方

まず販売店の女の子をナンパ　←車を買いに来ている

説明を聞くフリをしてタッチ　←車を買いに来ている。

食事に誘う　←車を買いにきている。

そのまま帰る　←ママンの車にのってろ！

①（⊂_　　ミ　ドイツ人が発明
↓
②（´_⊃｀）　アメリカ人が製品化
↓
③ ミ ´_＞｀）イギリス人が投資
↓
④ξ・_>・）　フランス人がデザイン
↓
⑤（´U_,｀）　イタリア人が宣伝
↓
⑥（　´∀｀）　日本人が小型化もしくは高性能化に成功
↓
⑦（　｀ハ´）　中国人が海賊版を作り
↓　 _,,_
⑧<ヽ｀д´>　　韓国人が起源を主張

「気温が･･･℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」

+15℃。
スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。

+10℃。
フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。

＋5℃。
イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。

0℃。
蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。

－5℃。
カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。

－10℃。
イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。

－20℃。
オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。

－30℃。
ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。

－40℃。
パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。

－50℃。
シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。

－60℃。
コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）

－70℃。
サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫に入れて冷やす）

－183℃。
食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。

－273℃。
絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。

－300℃。
地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。

「無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？ 」

フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。

アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。

ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。

ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。

日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。

スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。」

ある大金持ちが青い馬を見つけてきたら莫大な賞金を出すと言った

それを聞いた各国の代表たちは

イギリス人は青い馬がいそうな未開の地へ行くべく旅行の準備を始め ドイツ人はそんな馬が本当にいるのか調べるために博物館や図書館へ行き スペイン人は賞金をもらった気になって前祝いの宴会を開き 日本人は努力に努力を重ね品種改良で青い馬を作ろうとし フランス人は店に駆け込み青いペンキを購入した

日本人とフランス人が「20年間」牢屋に閉じ込められる事に

番人「10年に一度だけ欲しいものをあげよう」

さて、何が欲しいと答える？

番人「さて最初の10年、何が欲しい？」

フランス人は1000本のワインを頼んだ

日本人は1000冊の本を頼んだ

・・・10年後・・・

番人「さて次の10年の為に欲しいものはなんだ？」

日本人はまた1000冊の本を頼んだ

フランス人は栓抜きを頼んだ。

アメリカのレストランにて食事中 アメリカ人のカップルが

彼　「ねぇ、ハニー(おまえ)！　ちょっと蜂蜜とってくれないか？」

彼女「ええ、いいわ。はいどうぞ！」

それを見ていた別のアメリカ人のカップル、

彼　「おっ、ハニーにハニー(蜂蜜)か！なかなかシャレているねぇ。ボクたちもやってみようか。」

「ねぇ、シュガー(おまえ)！　ちょっと砂糖とってくれないか？」

彼女「ええ、いいわ。はいどうぞ！」

それを見ていたポーランド人のカップル、

彼　「ハニーにハニー(蜂蜜)、シュガーにシュガー(砂糖)か！いいねぇ。オレたちもやるか。おい、ピッグ！　ちょっとポークとってくれ。」

彼女「ええ～？　ンもう～！！（怒　」

草むしりをいろんな民族にさせてみると・・・

イタリア人：休憩しいしいろくに草もむしらず時間が来たので帰宅する。

イギリス人：仕事はするがとっかるまでのコーヒータイムが長い。

アメリカ人：草刈り機がくるまで休憩。

フランス人：とりあえず芸術的な草むしりを追求。

ドイツ人：面積から必要な仕事量を割り出し、計画的に草をむしり雑草の根一つ残さず刈り取ってしまう。

日本人：ドイツ人と同じ方法で草を刈ってしまうが、刈り取った後に会社まで作ってしまう

ラスベガスのとあるディナーショーにて。 宴に興じている日本人の団体。 その隣でアメリカ人団体が話をしている。

トム「日本人って面白いんだぜ」

サム「どうしてだい？」

トム「奴らは周りの人が笑い出すと場に合わせて一緒に笑い出すんだ」

ジム「何それ、日本人って変な奴だねぇ。ぷぷぷ」

サム「ぷぷっ」

アメリカ人たちは一斉に笑った。
隣で笑い出す日本人団体。

トム「な？　言ったとおりだろ？」

ラスベガスのとあるディナーショーにて。宴に興じているアメリカ人の団体。その隣で日本人団体が話をしている。

ヤマダ「アメリカ人って面白いんだぜ」

ササキ「どうしてだい？」

ヤマダ「奴らはなんにもオカシクないところで急に笑い出すんだ」

サトウ「何それ、アメリカ人って変な奴だねぇ。ぷぷぷ」

ササキ「ぷぷっ」

日本人たちは一斉に笑った。
隣で急に笑い出すアメリカ人団体。

ヤマダ「な？　言ったとおりだろ？」

美女が壁に磔にされている時

アメリカ人の場合：さっそうと美女を救出

イギリス人の場合：天気の話などしながら美女に向けてダーツをする

ドイツ人の場合：なぜ美女が磔にされているのか哲学する

ロシア人の場合：美女の前に行列を作る

日本人の場合：他所を見ながらカメラで美女を撮影

大阪人の場合：となりでグリコのポーズをする

日本に本社のある会社の韓国支所で１名の求人があった。韓国人と日本人がそれぞれ希望したが、２人とも年齢も資格も同じだったので試験を受けるよう言われた。

試験の終了した段階で、二人とも答えられない問題が一問あった。

試験を担当していた部長が韓国人のところに行って言った。

｢ご応募ありがとう。でも、今回は日本人の方を採用することになりました。｣

韓国人が言った。
｢どうしてですか? ぼくたちはどちらも九問正解しています。ここは韓国でぼくは韓国人なんだから、ぼくを採用するべきじゃないですか!｣

部長が説明した。
｢正解ではなく、君たちが答えられなかった問題を見て決めたのです。｣

「じゃあ、どうして一方の間違いがもう一方よりいいんです?」

「簡単だよ。日本人は五問目に『分かりません』と書いた。君のは、『ぼくも分かりません』と書いてあったからだ。」

イギリスでも遂に車を右側通行にすることになった。

政府はどのようにしてレーンの切り替えをすべきか検討したが良い案が見つからず、各国に知恵を拝借することにした。

数日後、返答があった。

フランス「隣人として貴国の状況に同情申し上げる。しかし当方ではいいアイデアが浮かばなかった」

ドイツ「我らドイツは世界でもっとも計画的な国家であるが、然様な前例はなく、如何とも返答しかねる」

ロシア「周知のとおり我々は移行に伴う過渡期の経験には事欠かない。とりあえず第一歩として、まずトラックだけを右側通行にすることを推奨したい」

イタリア軍は一週間かけて60ｋｍ進軍した。そしてイギリス軍の反撃を受けて60ｋｍを一日で後退した。

イタリア軍の戦車には前進1速・後進6速のギアがついているらしい。

イギリス人とアメリカ人とロシア人が、ほら吹き競争をした。

イギリス人「１人のブライトンの紳士が風呂桶に乗って大西洋を横断した」

アメリカ人「１人のデンヴァーの紳士がこうもり傘を開いて、エンパイアステートビルから飛び降りて、無事着地した」

ロシア人「１人のモスクワの紳士が……」

イギリス人とアメリカ人「君の勝ちだ」

アメリカには二種類の人間がいる。

世界はアメリカを中心に回っていると思っている奴と、アメリカだけが世界だと思っている奴。

イギリス人、フランス人、アメリカ人、イラク人の乗った飛行機がエンジントラブルを起こした。 荷物は全て捨てたがそれでも高度はどんどん下がっていく。

機長が「何人か飛び降りないと無理です！」と言った。

すると、まずイギリス人が立ち上がり、
「女王陛下の栄光のために！」と言って飛び降りた。

それを見てフランス人が、
「イギリス野郎に負けてられるか！」と言って飛び降りていった。

最後にイラク人が、
「イラクの未来のために！」とアメリカ人を放り捨てた。

バスの運転席には国によって違うことが書かれている。

英語：「運転手と話さないで下さい」
フランス語：「運転手に話しかけるな！」
イタリア語：「運転手が話しかけてきても答えるな」

プラハの街を警備しているソ連占領軍の兵士に､市民が声をかけた｡

市民｢おめでとう｡ソ連の宇宙飛行士が月に行ったんだってね｣

兵士｢ありがとう｡ソ連国民とともに喜んでくれて｣

市民｢うん｡ソ連人全員が月に行ったら､もっと大喜びするよ｣

アメリカのCIA、イスラエルのモサド、ソビエトのKGBが捜査の腕を競うことになった。 森に放したウサギを誰が一番早く捕まえることが出来るかという競争である。

最初にCIAが森に入った。
彼らはあらゆる動植物に聞き込みを行い、スパイを配置して情報を集めた。そして1ヶ月後、ウサギは存在しなかったと発表した。

次にモサドが森に入っていった。
彼らは顔色も変えずに森を焼き払い、全ての生き物を焼き殺してしまった。そして別の森からウサギを連れてきて、ウサギを捕まえたと発表した。

最後にKGBが森に入っていった。
一時間後、彼らはひどく傷だらけのクマを連れて出てきた。「わかった、わかりました、私がウサギです…」

○ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるためにそれぞれこう言った

イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」

ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」

イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」

アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」

ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」

フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」

日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」

①中国人が火種を巻き
②アメリカ人が空爆
③韓国人が賠償を求め
④日本人が遺憾の意を表明し

⑤なぜかＥＵがケツを拭く羽目になる

米「なんだ銃声か」
日中「こえええええ」

日「なんだ地震か」
中米「こえええええ」

中「なんだPM２.５か」
日米「こえええええ」

モスクワの図書館にて。
「時刻表を探しているのですが」
「ああ、時刻表なら『フィクション』の棚にありますよ」

Q:ロシアでウォッカの消費量が一番少ない月は？

A:2月　日数が一番少ないから

「 私の国では日本を褒めると袋叩きに合います。 」

－あなたはどこの国の人ですか？－

「 韓国人です。 」

「 私の国でも日本を褒めると袋叩きに合います。 」

－あなたはどこの国の人ですか？－

「 中国人です。 」

「 私の国でも日本を褒めると袋叩きに合います。 」

－あなたはどこの国の人ですか？－

「 日本人です。 」