暇なやつ コピペでも見て笑ってけよ

「笑う」がワロスなら、「怒る」はイカロスだよな

1  ID:+eT15VRXi
メロスはイカロスした

5  ID:DQMDCv8E0
じゃあ「震える」はブルータスだな

7  ID:2nyxpulS0
>>5
お前もか

やべぇ、今日社長にされるかもｗｗｗｗｗ

1 ： ID:bHmGz9hO0
社長、病気で死んじまったｗｗｗｗ 俺ともう一人の同期どっちかが役員会議で社長にされる予定ｗｗｗｗ やべぇｗｗｗｗｗどうしようｗｗｗｗｗ

6 ： ID:bHmGz9hO0
俺、仕事中に２chとかようつべ見てんのに いつの間にか出世してついに社長になちゃうｗｗｗｗｗ

8 ： ID:W1RVrZbrO
お前いくつだよ？

10 ： ID:bHmGz9hO0
>>8
５１だよｗｗｗｗｗ

一　　行　　で　　笑　　っ　　た　　ら　　寝　　ろ　

1： ID:1PE8mOd+0
サトシ「ピカチュウ！１０万ボルトだ！！」ピカチュウ「喰らえ！神の閃光！！ハァァァアアアア！！！」　バーン

2： ID:PpoS+meg0
マルダケダブラ「アバフォイ！！」

3： ID:0VwqaCxs0
イクラ「チャハーン」

6： ID:Q1eNTJQp0
バナン「コーナーwwwwwwww」



8：ID:wUbmYCfy0
ここまでつまらな過ぎてワロタ

9： ID:yyhnnGI/0
>>8
笑ってるじゃんお前

481:名無し職人 :2005/11/15(火) 22:42:23 [sage]

子供の頃から胃腸が弱く、下痢しがちだったオレは高２の時朝の通学中、満員のバスの中でうんこを洩らした。

やばい！と思ったが素早く得意の妄想の世界に逃げ込んで事なきを得た。

先生「毎月定額料払えば使い放題なものはなーんだ？」

たかしくん「正社員」

22  ID:s2aD5izr0 Be:
>>10
こないだエレベーターのってたら女の人が乗ってきたんだけど重量制限ブザーなったんだよ。なんか急いでる感じだったんで俺が降りてどうぞしたんだよね。

で、女性がのったらまたブザーが鳴った。

チョイスは嫌いじゃない

>>11
ありがとう

海面に浮かぶ女性の右腕　大阪

11  ID:4prB7/Qx0
なんで右腕だって分かるんだ？

32  ID:KWHPnkBM0
>>11
見つけた人が「さわんじゃない！」って言ったんだろ

かなり昔、田舎のパチンコ屋のぼっとん便所で糞をした。 いや、糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯を落としてしまった。

携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウンコの山の頂点に突き刺さった。幸い、ウンコ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで止まった。

これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、なんとそのときちょうど携帯に着信が。

携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら携帯はウンコの中に沈んでいった･･･

252  ID:3+IcAR2H0
タンポポの写メと共に

「でっかいチ○コﾎﾟが咲きました」という一文をそえた母からのメールが来た

外人「オウ、日本人の陶芸はまるで魔法だね！　匠のテクニックってやつだなHAHAHAHAHA！」

44：ID:CAODtx700
陶芸いいよなぁ
むかーし体験したけどすげえ落ち着く

66：ID:PI9kiUcy0
ゴーストのせいでロクロまわしてるのみると「えんだああああああああ」て歌ってしまう


98：ID:JPn+7m9MP
>>66
なにかがおかしい


148：ID:bCQEGWn20
>>66
何がおかしいのかと思ったら映画ちがうwww

1： ID:GFV7iHRr0
すき屋と松屋はいった
無いとは思うけど気つけることとかあるの？


16： ID:TnoXjWhz0
お新香とサラダは食べ放題だお（　＾ω＾） 勝手にとって食べるといいお（　＾ω＾）


35： ID:EX4yxmEJ0
>>16
てめえ、一生恨んでやる あやうく 警察沙汰だ

今までに言われた納得できない「別れの一言」

20 ID:9aipYFdw
足音がむかつく　って言われました。

34 ID:5un3ZUaB
>>20
まさか…

40 ID:6nueXmJ8
>>20
たらちゃん…

756 名前：本当にあった怖い名無し13:51:58.01 ID:SXGdIG5L0

うちのおばまちゃんが、家の中で知らない男の人を見たって…。

だれなんだよ。

757 名前：本当にあった怖い名無し ID:/U7e4AXj0

まずおばまちゃんが誰だよ。

9 ： ID:/B9Op0yT0
セブンで働いてる時、中学生が「フライドチキンください！袋いらないです！」って言ってきた。

冷静に考えればビニール袋いらないってことなんだろうが新人だった俺は混乱してトングでチキンを掴んだまま中学生に差し出した。

そのまま「あちっあちっ」って言いながら素手で持って帰った彼は元気だろうか

影武者「ハハハ！馬鹿め！そっちが本物だ！」

公民館での光景

孫「おじいちゃんなぞなぞ～」
「パンはパンでも食べられないものはなんだっ」

爺「え～、フライパン？」
孫「ちがう」

爺「パンツ？」
孫「正解は昨日おじいちゃんが一口かじったパンでした～」

爺「・・・」

交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら 園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に 「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」 って言われたとき、 ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに 「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」

ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた。

芸人　「実はたけしさんに助けてもらったことあるんですよ」

たけし「よせよバカヤロー　そんなんじゃないよ」


芸人　「実はさんまさんに助けてもらったことあるんですよ」

さんま「ちょっとそういうことは！もっといって！！もしかして俺、好感度アップ！？」


芸人　「実は石橋さんに助けてもらったことあるんですよ」

石橋　「やーめーろーよー　そんなこというと次はいじめるぞ！！」


芸人　「実は高田さんに助けてもらったことあるんですよ」

高田　「あ！あの時の鶴？待ってたのよ～」


紳助　「あんなー実はなー　俺こいつ助けてやったことあんねん　な？」

芸人　「え、ええ・・・」

>>28
これ好き

スーツが似合う条件ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

1:  ID:aaY+lNwB
男顔
１８０㎝以上
肩幅広い細マッチョ
股下率４８％
８頭身
働いてる

条件ありすぎンゴ


28:  ID:2ozyQe1u
ワイ90頭身、高みの見物

33:  ID:Ycb7eckQ
>>28
太陽の塔かな？

友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって

「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」

と思いつき

「わーっ！！」

と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、

クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。

>>29
これクソワロタww

ジェットコースターの順番待ちしてるときに、真面目な顔して 「混んでるから座れないかもしれないな。」って言ってたおっさんを見習って欲しい。

体育の時間ジャージに袖を通したら
洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た

お陰で中学のときのあだ名はパンティーマジシャンだった

>>31
これ見たことなかった 笑ったわ

中学の時、学校で一番怖がられてたヤンキーが 授業中に爆睡してて、先生に起こされた瞬間

まだ眠いよママと言って、次の日から学校にこなくなったことがある

今日、母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、 10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。

俺は泣きながら2千円を抜き取った。

昨日じいちゃんが「ボケないための本」を買ってきた








今日も買ってきた

駅員「乗車券とかはお餅ですか？」

ぼく「いえ、ちがいます」

駅員「いや、ちがうじゃなくて、お餅じゃないんですか？」

ぼく「酢イカはあるけどお餅じゃないです」

駅員「お餅の酢イカは残高不足ですが、お金があればお餅の酢イカにチャージできますよ」

ぼく「すっぱそうですね」

駅員「お金はお餅ですか？」

ぼく「ちがいます」

駅員「えっ」
ぼく「えっ」

駅員「はぁ？お金もお餅じゃないのですか？」

ぼく「あたりまえじゃないですか」

駅員「ちょっとこい」

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」

ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」

ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」

ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」

ぼく「えっ」
警官「えっ」

ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」

ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」

ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」

ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」

ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」

ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」

ぼく「なにそれこわい」

警官「えっ」
ぼく「えっ」

警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」

ぼく「なにそれもこわい」

警官「えっ」
ぼく「えっ」

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」

ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」

ぼく「いえしりません」

店員「えっ」
ぼく「えっ」

店員「まだお餅になってないということでしょうか」

ぼく「えっ」
店員「えっ」

ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」

ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」

ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」

ぼく「くさったりしませんか」

店員「えっ」
ぼく「えっ」

店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」

ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」

ぼく「なにそれもこわい」

店員「えっ」
ぼく「えっ」

コンビニで弁当を買ったら店員に「あたためますな？」と言われたんだ

動揺しつつも
「さようでござる。」と答えた。

1： ID:ARwJcCw90

さっきスーパーで買い物終えて外に出たら、駐輪場で厨房くらいのクソガキ3人組がバイクにまたがってんの。 ムカついたから思いっきりにらみつけてやったら、それに気づいたガキの一人が

ガキA「お、おい！おい！」
ガキB「あァ？何だよ？・・・あ！す、すんません・・・。」

とかマジびびりしてやんの

俺「いや、別に良いけど。カッコイイだろ？このバイク。でもあんまりそういう事すんなよ？」

ガキB「ハイ。すんません！」

と言いながら俺は横に置いてある自分の自転車に乗って帰った。

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。

そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。

ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら 犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。

話が終わったおばさん、

「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」 とか言いながら俺のウンコ持って行った。

ファービーを逆さまにぶら下げるとオロシテ！オロシテ！と

泣きわめく裏技を 知って試してみたら

ヒモが解けて地面に落下しウオオオオオの断末魔とともに目玉が飛び出た。 今まで生きてきて一番トラウマになった。

妻「どうしたの深刻そうな顔して」

夫「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」

妻「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」

夫「話変わってねーよ」

911 ID:5ufQtmSH0
この人結婚してるの？
左手に薬指発見！

912  ID:Q1g7cF0v0
左手に薬指が無かったらこええよ

151 ID:0hIFhFba

しばしば人生はキャンバスに例えられる。

真っ白なキャンバスに何を描くか？

彩り豊かな絵を描く人がいる。無難に仕上げる人もいる。超大作に挑戦する人もいる。細かく繊細な絵を仕上げる人もいる。

きっとみんな楽しいに違いない。ドキドキしながら、自分の作品を素晴らしく完成させることに一生懸命なんだろう。

その一方で、頑張って絵を書いてたキャンバスに真っ黒なインクがこぼれてしまうようなやつもいる。

風に飛ばされてドロ水に浸かってしまうやつがいる。もう取り返しがつかない状態。

やり直しはきかない。一回きり。
周りのみんなが描いてる絵をうらやましそうに見ながら、ぐちゃぐちゃになった自分のキャンバスの前で泣いてる僕がいる。


152 ID:1TSsTbwb

黒い下地に白い絵の具で絵を書き直せよ　個性的な絵になるぞ


153 ID:cNT9FjlE

>>152
横レスだが、なんか元気出たよ ありがとう