今まで2chしてて面白かったコピペを貼ってく

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。

隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。

その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。

隣のリーマンが「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」と言った。

兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」 逆切れだ！リーマンやばいぞ！兄ちゃんはかなりいいガタイ） 見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。

「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！今更誰が送って来るんだよ！！！俺から送る相手もいないんだよ！！！」

みんな黙り込んだ。
しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。

彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。 男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。 しばらくして、男の携帯が鳴った。

男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。 もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。 世界は愛によって回っているんだと実感した。

ばあちゃんは死んだ。

オッス！オラ悟空！
おめえ強っええなあ。
オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。

腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウ○コが札束にかわってねえかなあ。

カメハメ波ーッ！。
出ねえや。
筋斗雲ーッ。
来ねえ。

この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、 「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。

88 名前：名無しさんといつまでも一緒

毎日他愛ない話をして、 おやすみって言ったら おやすみって返ってきて、おはようって言ったら おはようって返ってくる。

ただそういうのが欲しかった。

89 名前：名無しさんといつまでも一緒
 
オウムでも飼え

件名】∈( ﾟ◎ﾟ)∋

【本文】
俺はお前の愛する夫の体を乗っ取ったうなぎだ

そう、この間の丑の日にお前が夫に食わせたあのうなぎだ

切り刻んで茶漬けにされた恨みを、今、果たす！

【夢枕草子】

春はパンチラ。颯爽とたなびくスカートから見えるパンツも、あはれなり。

夏は透けブラ。薄い白地のシャツから見えるブラジャー、いとをかし。

秋は胸チラ。気温が上下するこの季節、思わぬ暑さで上着を脱いだ様に見える胸の谷間、すばらし。

冬はなし。わろし。

16 ID:JQ+kFben0

エロサイトのいいえを辿っていったらNASAのホームページにたどり着いた

1 ： ID:fMJ5aOkg0
アサヒスーパードゥラァァイ

17 ： ID:FmrPLqUF0
6月って英語で何だっけ？


18 ： ID:fMJ5aOkg0
>>17
ジュラァァイ

20 ： ID:JyKhxAKr0
>>18
juneだよ

俺が大好きなポッキーの半角のコピペはあるかな？

>>27

225名無しさん: ID:kkOh0dpH0
つ━━━一　ﾎﾟｯｷｰでも喰え

226名無しさん: ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？

227名無しさん: ID:kkOh0dpH0
？

228名無しさん: ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて

229名無しさん: ID:kkOh0dpH0
━一

230名無しさん: ID:/HPxyTcf0
ふざけないで

231名無しさん: ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな

232名無しさん: ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換

233名無しさん: ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ　できた！ありがとう！

>>31
ダメだｗ
何度見ても吹くｗ
228-231の流れが秀逸すぎるｗ

78 ： まな板(三重県)： ID:wwJa9Mjo

あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。

当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。

その時、ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！

しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！

自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました

1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。

カナダ　　「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」

アメリカ　「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」

カナダ　　「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」

アメリカ　「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」

カナダ　　「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告すr... 」





アメリカ　「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。 本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。 我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。 もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」


カナダ　　「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」

>>29
これいいよね

お約束のテンプレート

非常事態対策の一環として、ご家庭内の目につく場所に貼ってご活用ください。

＊レベル6が、最高ランクです。

レベル1：NHKが特番を開始。（注意報発令）

レベル2：日テレ、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始。（警報発令）

レベル3：テレ東がテロップを入れる（避難勧告発令）

レベル4：テレ東が通常放送を打ち切る （避難命令発令）

レベル5：総理大臣、国民に向けて会見（非常事態宣言）

レベル6：テレ東、アニメを放送途中に打ち切り緊急特番を開始する（地球滅亡。少なくとも日本の終わり）

真夜中、廊下の床板をキュッキュキュッキュ擦る音がする

恐る恐る様子を見に行くと、酔って帰宅した親父が禿散らかしたデコを床に擦りつけながら 「うぉーーー！何処まで行っても壁ばっかりだぁーーー！？」 俺は何も言わず、部屋に戻って寝た

翌朝、光りに照らされた廊下には巨大なナメクジが這ったような跡が残っていた

俺「チーズバーガーテイクオフで」

店員「OK」

俺「！？」

店員「Ten, Nine, ignition sequence start」

俺「！！？！！！？？」

店員「Six, Five, Four, Three, Two, One, all engine running, Lift off!!!!!!」

俺「Foooooooo!!!!!!!!」

生前悪い行いをした者は地獄に
良い行いをした者は天国に
中くらいの行いをした者は中国に行くという。

A : Is this a pen?
B : No, it is an apple.

A : Oh! Sorry. Apple... it is an apple.
B : Yes, it is an apple.

A : By the way, is it a pen?
B : No! It is an apple!

A : Oh! Sorry! It is an apple!
B : Yes, good. You are smart. Good, good.

A : OK, it is an apple... but is it a pen?
B : Hey you! It is an apple! An Apple!

A : Yes, yes... by the way, is it a pen?
B : Nooo!!! It is an apple! Apple!! Apple!!!

A : OK!! It is a pen!!! Pen!!! Pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!! Fuck!!! Apple! Apple!! Apple!!! It's an apple!!!!!

A : Wha!? Kiss my ass!! It's fucking pen!! Pen!! A fuckin' pen!! Dammit!!!

B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you! It is an ''apple''!!Fuck!!!!!!

A : FUUUUUUCK!! Fuck you!! Fuckin' Jesus Christ!!!!!! IT'S A FUCKIN' DAMN PEN!!!

B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you!! Fuck you!!! Apple!! Apple!!! Apple!!!!

「禁煙なんて簡単だよ。私はもう100回はやったね」

日本にくるアメリカ人のための「日本のマナーブック」には最後にこう書かれている。

一部の地域（特にオオサカ）ではこの本の内容と違う場合があります。

震度1: Gカップが揺れる
震度2: Fカップが揺れる
震度3: Eカップが揺れる
震度4: Dカップが揺れる
震度5: Cカップが揺れる
震度6: Bカップが揺れる
震度7: Aカップが悔しがる

こないだ俺が入った国道沿いの露天風呂が足湯として紹介されていた

もっとくやしくのコピペある？

>>57
17 名前:  ID:1wCkDOfV

昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったので､うちの近所で持っている人はかなり多かったようです｡｡｡

18  ID:6P3rz+mJ

>>17
もう少しくやしく｡

19 ID:O3FtHvSC

昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら､近所で持っている人は一杯いたみたいです!!(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ( ｀Д´)ﾌｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵ!

20  ID:6P3rz+mJ

>>19
ちがうちがう。
もっとくやしくおながいします。

22  ID:4c5Hb/uz

昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、近所で持っている人は一杯いたみたいです!!!(ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!

いきなりローソンのコピペお願いします

>>59
これかな

いきなりローソン着いたら店員がなんか言ってるから 聞こえないから「なんだよ？」って言ったら いきなり窓あけやがって「すみません、からあげ君ありませんか？」 って言ってきやがったから

「知らねーよ。てかいきなり開けんなよ」って言ったら 慌てて閉めやがって、ぱんの袋が挟まったから 「何してんだよ。てめー！ふざけんなよ！」って言ったら肉まん入れる時に手がガタガタ震えてて笑ったｗ

サトシ「いけピカチュウ！１０まんボルトだ！」

ピカチュウ『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』

サトシ「してないです」

ピカチュウ「資格は？」

サトシ「電工２種なら…」

ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」

サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」

やわらかいなりを探しにきたよぉ

>>68
44 名無しにかわりましてVIPがお送りします

よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。

「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！と大声を出してしまった。

コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。


良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

>>69
ありがとう！やわらかいなりー！

15 名前：('A`)：2009/05/26(火) 20:08:11 0

遊戯王カード買ったら同じレアカードばっかり当たって店前で発狂して いい言いいい言いいい言いいい言いいい言いいい言いいイイアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア って叫びながらそのカードびりびりに破いた


つもりがレアカードは材質が違ってデブだけど腕力のない俺には破りきれずただカード引っ張りながら叫んでるだけになった

はずかしかったお

21 名前：参喪戦線 ◆GAKKY/cBE2 ：2009/05/26(火) 23:27:20 O

>>15
想像したら最高に間抜けでワロタ

886 ：選曲してください： ID:ZXQmHFOI [1/2]

夜中に自販機で飲み物買ってたら
自転車乗りながらセーラームーンのＯＰ歌ってるおっさんみたわ。

何度も巡り合いたくないなと思った。


887 ：選曲してください： ID:kP9/c3ZF

月の光に導かれたのかｗｗ

888 ：選曲してください： ID:DQsjuk// [1/2]

>>886
月の光に導かれたんだろう、許してやれよ

890 ：選曲してください： ID:DQsjuk// [2/2]

>>887
やだ//被っちゃった///

891 ：選曲してください ： ID:ZXQmHFOI [2/2]

ミラクルロマンスだな

585 名前：大人の名無しさん

「はい、じゃあ遠足に関するお知らせはこれで全部だ。何か質問あるやついるかー」

「はーい、せんせぇー」

「どうした、土田」

「おやつは300円までですかあー？」

「そうだぞ、だからちゃんと考えて買わないとダメだぞ」

「せんせぇ！　バナナはおやつに入りますか？」

「ははは、安心しろ、バナナはおやつに入らないぞ」

「先生」

「どうした」

「バナナ目当てで遠足に参加してもいいですか」

「先生初めて目にするモチベーションだぞそれ　バナナ好きなのか？」

「はい」

「じゃあ、何本でも持てるだけ持ってきていいぞ？　なんてな、ははははは！」
「軽トラは弁当箱として認められますか」

「お前何トン持ってくるつもりだ。そこまでバナナに情熱傾けても喜ぶのは東南アジアの人ぐらいだぞ、ほどほどにしとけ　他に質問ある奴いるかー」

「はい」

「ん、何だ？」

「人はいつか土に還りますか」

「うん、難しい問題だな。シンプルに答えるとイエスだけど、それでも精一杯生きるのが先生大事だと思うぞ」

「天に昇っていった魂は、幸せであると言えますか」

「うん、また難しい問題だな。結果はどうあれ、幸せだと先生は思うぞ」

「うんこ行ってきていいですか」

「哲学のすぐあとにうんこを持ってくるって、凄い気圧差だぞ。先生高山病になっちゃうかと思ったぞ」

「バナナはうんこに入りますか」

「いいから早く行ってこい。そしてお前なりの答えを見つけろ　さ、他に質問あるヤツいるかー？」

「せんせぇーおやつの300円には、しょーひぜい入りますかぁ？」

「お、いい質問だな。安心しろ、消費税は入らないぞ？」

「手数料は300円に含まれますか」

「あんまりATMに無理言うのは良くないと思うな先生。お母さんにもらいなさい、ね？」

「10%複利だと遠足が終わる頃にはいくらになってますか」

「悪かった。無理するな。無理しなくていい。先生が貸してやるから無理するな」
「300円に振り回される人生は滑稽ですか」

「そんなことはない、そんなことはないぞ！　大丈夫だ全然大丈夫だから」

「300円以下の人生でも、魂は天に
「還る還る、還るとも。お前はきっと幸せになれるとも」

「先生」
「どうした」

「うんこ流してきていいですか」

「何で放置して帰ってきたんだお前は、流して来い、行ってこい早く」

「先生」

「何だ」

「僕は寝るとき裸です」

「うんこ流して来い早く」

子供の扱いがあまり上手くない俺と親父だけが家にいた時、 従兄弟夫婦が子供連れてやって来た。

「はしもとななこ、さんさいです！」

と元気よく挨拶する三歳児に戸惑い、

「あ・・・ななちゃん、大きくなったね・・・」

などと笑顔を引きつらせる俺に対し、親父は

「さかもとかずお、ごじゅういっさいです！」

と返していた。負けた。

バタ子「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」

アンパンマン「本当かい？バタ子さん」

バタ子「ええ。ポイントは温度よ。 最も能力を発揮するのは18度から26度。 45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。所詮は菌ね。 ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。 最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。 そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」

アンパンマン「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」

バタ子「・・・あなたの、お父さんよ・・・」

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして 警察に捕まったらしい。

しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。

示談にするから金振り込めっていうし 電話の向こうで俺は泣いてるし、 いったい俺はどうしたらいいんだ。

46 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします

姉「や…やめてください…」

姉「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」

姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」

姉「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」

姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」

姉「そ、そんなんじゃありません…！」

姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」

姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」

姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」

姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」

姉「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」

姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」

姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」

姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」

ガタッ

姉「！！！」
姉「……見てた？」
俺「いや…」

姉ちゃんカップラーメンとしゃべってました。

俺が小5のときに誤って水道の蛇口に口を直接付けて飲んでしまい、 その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、 （あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー） そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ！ｷｯﾀﾈｰ！」と言われる風習ができた


あれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた

「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん？あんときさぁ」

おい受け継がれ過ぎだろ. >>86

95年「ここ数年で一番出来が良い」

96年「10年に1度の逸品」

97年「1976年以来の品質」

98年「10年に1度の当たり年」

99年「品質は昨年より良い」

00年「出来は上々で申し分の無い仕上がり」

01年「ここ10年で最高」

02年「過去10年で最高と言われた01年を上回る出来栄え」「1995年以来の出来」

03年「100年に1度の出来」「近年にない良い出来」

04年「香りが強く中々の出来栄え」

05年「ここ数年で最高」

06年「昨年同様良い出来栄え」

07年「柔らかく果実味が豊かで上質な味わい」

08年「豊かな果実味と程よい酸味が調和した味」

09年 ｢過去50年でも素晴らしい出来｣

10年 ｢1950年以降最高の出来といわれた2009年と同等の出来」

11年「近年の当たり年である2009年に匹敵する出来」

12年「ボジョレー史上最悪の不作」

13年「小粒だが味の濃いブドウが収穫できた」

140  ID:h5Ti5/Oo

オススメの動物病院がありましたら教えてください。 犬です。

141  ID:Qg4nr0mY

賢い犬だなあ。

天草四郎「農民の！ちょっといいとこ見てみたい！」

1 ：日本＠名無史さん
「一揆！一揆！一揆！一揆！一揆！一揆！一揆！」

ボーッとしててやっちまった事

409 名前： 水先案名無い人 
犬の散歩に犬を忘れた

葬式で笑ってしまうのを我慢できない

《戦場に潜む各種トラップ》

・自爆型トラップ （何でもない普通の事で何故か笑ってしまう、いわばこのスレの基本的なやつ）

・不可抗力型トラップ （蝿、おなら、靴下の穴、転倒、ハゲ頭、餅ミサイルなど、普通に笑える事で普通に笑う）

・非日常型トラップ （普段あまり見る機会のない、寺社関係の珍しいもののインパクトにやられて笑ってしまう）

１：ランバン、中近東、鳴り物、デラデラ、サンマなどの音響攻撃タイプ

２：焼香、BOSEのスピーカー、浮かれポスター、デスメタルぬりえなどの精神攻撃タイプ

・ゲリラ奇襲型トラップ （子供、猫、犬、ルンバ、親族や参列者、スタッフなどが何かを巻き起こして笑いを誘う）

・特殊ゲリラ型「局地戦用人型最終兵器オショウゲリオン」 （暴走すると、もどしたりしゃっくりをしたり、燃えたり、ガラスを突き破ったりする） （坊主バンド、合掌団、蹴鞠６人衆、御詠歌隊などの量産型にも警戒の必要あり）

・無差別テロ型トラップ （その場に存在する人間ほぼ全てに何らかの影響を及ぼし、場の空気をぶち壊すハプニング）

１：パチンコ屋の宣伝ワゴン、焼きイモ屋、熊注意報の放送など、外部からの爆撃タイプ

２：携帯の着信音、喋るファンヒーター、フラワーロックなど、内部からの爆撃タイプ

・感染性潜在型トラップ （このスレの存在を思い出して、つい笑ったりネタを探してしまったりして、敢えて地雷を踏む）

・感染性劇症型トラップ （まれに勃発する、トラップの二次被害や三次被害によって修羅場が発生するバイオハザード）

・核兵器型トラップ （落とした棺桶からご遺体ダイブ、読経中の祭壇崩壊、床抜け等、普通はあり得ない爆撃型)

・むしろ俺がトラップ （うっかり何かをしでかして、自分自身が周囲に笑いを巻き起こす立場になる、いわゆる自爆テロ型）

Ａ「ものすごく嫌いなやつに会ったら、おまえどうする？」

Ｂ「もちろん無視して逃げるさ。・・・おい・何処行くんだよ、おい！無視すんなよ！」

ジェットコースターの順番待ちしてるときに、まじめな顔して「混んでるから、座れないかもしれないな。」って言ってたおじさんがいた。

レオパレス伝説

・エアコンが勝手に切れる

・チャイムならされたと思って玄関を開けたら、四軒隣の部屋だった

・チャイムが聞こえ今度こそはと思ったけど、やっぱり隣の部屋だった

・チャイムを鳴らしたら住人全員が出てきた

・ティッシュを取る音が聞こえてくるのは当たり前、携帯のポチポチが聞こえることも

・爪切りの音も聞こえる

・納豆をかき混ぜる音も

・壁ドンしたら壁に穴が開いた

・というか、穴が開いたあとも開くまえと聞こえてくる音は変わらなかった

・壁に画鋲をさしたら隣の部屋から悲鳴が聞こえた

・隣二部屋を借り、「これで防音ばっちりだ」と思ったが　さらにその向こうの部屋の音が聞こえてきた

・右の隣の部屋の住人が屁をこいたら、左の部屋の住人が壁ドンしてきた

・すかしっ屁の音が聞こえる、というか臭いもする

・だけど家賃6万

・業績悪化でさらに壁が薄くなる

・将来的には壁がなくなる可能性も

放課後、いつものように女友達と購買にジュース買いに行く

「私ね、あんたのこと好きなんだ」

てんぱった俺
「うん、俺も俺のこと好き。」

なにしてんの俺
高校二年生の夏

今なら言える
俺氏ね

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10

1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)

2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる

3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする

4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする

5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ

6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている

7位・車の駐車が下手

8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ

9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている

10位・おしぼりで顔を拭く


※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10

1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)

2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり

3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに

4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手

5位・オフィスが職場で机の上が台

6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている 7位・車の駐車車の車の駐車が電車

8位・フィギュアの態度がイマイチ

9位・職場では下着に夢中になっている

10位・ゴキブリで顔を拭く

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。

自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、 カーリングの石を投げる人のような格好で入店。

大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。 ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。 あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。 パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。 床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。

自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

436 ：仕様書無しさん

昔のATMといえば、こんなネタも聞いた。

当時は音声データ用のメモリも容量が少なかったから、 短いフレーズの切り貼りでメッセージを流していた。

「カードを」＋「お入れ」＋「ください」
「暗証番号を」＋「お押し」＋「ください」
「現金を」＋「お取り」＋「ください」

で、ある日ある時ある機械で、 「ください」だけ無音になる故障が起きて 女王様ATMが誕生してしまったと。

653 名前：おさかなくわえた名無しさん

外国人の知り合いに

「なんで日本人はTwitterで自分の顔をアイコンにしないの？」

って聞かれたから「忍者の末裔だから」

って答えたら「Oh!!!all right all right」って納得してくれた

【音楽】スピッツ、草野マサムネ体調不良で広島公演延期

70  ID:lS9YjBfV0
愛してるの響きだけで強くなれたんじゃないのかよ

71  ID:15PcMtsRO
>>70
気がしただけだ

AKB48とAK47アサルトライフル共通点

1発明者の想像を超えた流行
2どんな劣悪な環境でも作動
3,スペアパーツの入手が容易
4,分解も容易
5,1発あたりの命中率が安定しない
6.そこらで似たのが濫造されている
7.非常に安価な製品で製造可能
8.後期になるほど見た目が悪い

ヨドバシのレジにて

店員「贈り物ですか?」
俺「自分への」
店員「ではラッピングをしましょう」
俺「お願いします」
店員「クリスマスは?」
俺「仕事です」
店員「私もです」
俺「ではﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ」
店員「ﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ」

春は曙がヤバい。山の方の空の色合いとかマジでヤバい。

夏は夜がヤバすぎる。ホタルが光ってんのとかマジパないし、雨が降ったりするのもなんかアレで超最高。秋は夕暮れがクッソヤバい。夕焼けに鳥が飛んでるのとか、虫の声とかガンガン心にクる。冬は早朝がとにかく神。

カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!??

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。

2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。

3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。

4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。

5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。

6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。

7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。

8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。

9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。

10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。

それでもあなたはカップラーメンを食べますか？？

あの時、私は撃つしかなかった。仕方なかったのだ

だが、代償にサムを失った。
彼は言ったよ「なあ、楽にしてくれ」と。
だから撃った。そう、私は撃ったのだ。
今でも彼の最後の言葉を覚えている。

「これをジェシーに。俺の愛する妻に渡して欲しい」

彼から貰ったのはヴェルタース・オリジナル

その味は甘くてクリーミィで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。 今では、私がおじいいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。

なぜなら、 彼もまた、特別な存在だからです。

疲れた

乙
知らないコピペもあって笑わせてもらったわ

終わりかな？
乙っした