泣けるコピペ貼って

俺は母親が嫌いだ。大嫌いだ。

おせっかいなとこが嫌いだ。

何よりも 子供を一番に考えるとこが嫌いだ。

大学に入り、一人暮しを始めて二年も 経つ俺を赤ちゃんみたいに心配すると こが嫌いだ。

今まで付き合った彼女より誰よりも俺 を心配してくるとこが嫌いだ。

金が無くなって「もっと金を送れ！」 と、言って結局送ってくるくせに しぶるとこが嫌いだ。

「こんな家に生 まれてこなければよかった」と、言う と 電話越しに本気で泣くとこが嫌いだ。

俺は母親が嫌いだ。とにかく嫌いだ。



そんな母親がこの間死んだ。

毎日のよ うに俺を心配してかけてくる電話が ただただウザくて、俺は携帯の電源を 切っていた。

だから、通夜にも行けな かった。 死因は働き過ぎでの過労と、電話が繋 がらない俺を心配して体調を悪くした 併発だった。



俺は母親が嫌いだ。

自分の給料の倍以上の仕送りをする為に、働き過ぎるとこが嫌いだ。

こんな俺のために死んだ母親が嫌い だ。

五十年近くの人生の半分を俺に費 やしたとこが嫌いだ。

死ぬ直前まで、俺の声を聞きたがって いたとこが嫌いだ。

俺が毎日２ｃｈに入り浸っているとも 知らず、死ぬまで働いた母親が嫌いだ。



今日をもって、俺は２ｃｈを引退す る。

嫌いだった母親にしてあげれな かった 親孝行を今更だがしたい。

受け止めれ ない程の愛をくれた母親の為に頑張って生きていきたい

母ちゃん系はだめ泣いちゃう

アリの巣コロリってあるじゃん。

蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。そいつをマネして何匹も入る。毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。

いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。

黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。

蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。

次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。

ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。

僕はご主人様に拾われました。

毎日、おいしいご飯をくれました。

外で汚れたら、お風呂で洗ってくれました。

いつも、いっぱい遊んでくれました。

たまに、イタズラして怒られました。

けれども、すぐに頭なでてくれて許してくれました。

ご主人様が泣いて帰った時、僕が慰めました。

そしたら、いっぱい僕を抱きしめて、いっぱい泣いてました。

いつも、ご主人様の布団で寝かせてもらいました。

いつも、ご主人様の暖かさが伝わってきました。僕の体が痛くなって、ご主人様は夜中に走って病院に連れて行ってくれました。

病院で先生のお話を聞いて、ご主人様泣いてました。

家に帰っても、ご主人様は泣いてました。

だから僕はまた、ご主人様をなぐさめました。

そしたら、ご主人様は僕を抱きしめて、『ごめんねごめんね』っていっぱい泣いてました。



数日後…僕は体が動かなくなりました。

ご主人様は僕を抱きしめて、また泣いてました。いつもより、いっぱい僕の名前をよんでくれました。

ご主人様、なんで泣いてるの？また僕が慰めました。

僕は…少し眠くなりました…ご主人様がもっと強く抱きしめてくれました。

ご主人様、なんで泣いてるの？また僕が慰めました。

僕は…少し眠くなりました…ご主人様がもっと強く抱きしめてくれました。

ご主人様の暖かさがいっぱい伝わりました。

ご主人様…僕が起きたら、またいっぱい遊んでください。

僕はすごく幸せです。おやすみなさい。

僕は…眠りにつきました…

俺の母親は、俺が２歳の時にがんで死んだそうだ。

まだ物心つく前のことだから、当時はあまり寂しいなんていう感情もあまりわかなかった。

この手の話でよくあるような、「母親がいない事を理由にいじめられる」なんて事も全然なくて、良い友達に恵まれて、それなりに充実した少年時代だったと思う。

こんな風に片親なのに人並み以上に楽しく毎日を送れていたのは、やはり他ならぬ父の頑張りがあったからだと今も思う。



あれは俺が小学校に入学してすぐにあった、父母同伴の遠足から帰ってきたときのこと。

父は仕事で忙しいことがわかっていたので、一緒に来られないことを憎んだりはしなかった。

一人お弁当を食べる俺を、友達のＹ君とそのお母さんが一緒に食べようって誘ってくれて、寂しくもなかった。

でもなんとなく、Ｙ君のお弁当に入っていた星形のにんじんがなぜだかとっても羨ましくなって、その日仕事から帰ったばかりの父に「僕のお弁当のにんじんも星の形がいい」ってお願いしたんだ。

当時の俺はガキなりにも母親がいないという家庭環境に気を使ったりしてて、「何でうちにはお母さんがいないの」なんてことも父には一度だって聞いたことがなかった。

星の形のにんじんだって、ただ単純にかっこいいからって、羨ましかっただけだったんだ。

でも父にはそれが、母親がいない俺が一生懸命文句を言っているみたいに見えて、とても悲しかったらしい。

突然俺をかき抱いて「ごめんな、ごめんな」って言ってわんわん泣いたんだ。

いつも厳しくって、何かいたずらをしようものなら遠慮なくゲンコツを落としてきた父の泣き顔を見たのはそれがはじめて。

同時に何で親父が泣いてるかわかっちゃって、俺も悲しくなって台所で男二人抱き合ってわんわん泣いたっけ。



それからというもの、俺の弁当に入ってるにんじんは、ずっと星の形をしてた。

高校になってもそれは続いて、いい加減恥ずかしくなってきて「もういいよ」なんて俺が言っても、「お前だってそれを見るたび恥ずかしい過去を思い出せるだろ」って冗談めかして笑ったっけ。



そんな父も、今年結婚をした。相手は俺が羨ましくなるくらい気立てのいい女性だ。

結婚式のスピーチの時、俺が「星の形のにんじん」の話をしたとき、親父は人前だってのに、またわんわん泣いた。

でもそんな親父よりも、再婚相手の女の人のほうがもらい泣きしてもっとわんわん泣いてたっけ。

良い相手を見つけられて、ほんとうに良かったね。

心からおめでとう。そしてありがとう、お父さん。

自殺考えていた頃におふくろから電話

(　´･ω･`)　「かあさん・・・。オレが生まれた時どう思った・・・？」

「そうねえ・・・。やっと会えたねって・・。それから・・。」(ﾟ－ﾟ*)

(　´･ω･`)　「・・・・・・？」

「この子の為なら自分の命は捨てられるって思ったかなｗｗ」(ﾟ－ﾟ*)

Σ(　´･ω･`)　

(　´：ω；`)　「・・・・・・・・・・。」

「・・・・・？どうしたの　アンタ？」　(ﾟ－ﾟ*)

(　´･ω･`)　「な・・・なんでもないよ　じゃあね・・・。」

電話切ったあとひたすら泣いた・・・・。オレに自殺する権利などない・・・・。

オレは生きる・・・・。せめて親が死ぬより後に

ある日、叔母さんのうちに一本の電話がかかってきた。

「こちら警察のものですが、お宅の息子さんが事故を起して通行人に怪我をさせてしまいまして、被害者の方から示談で良いとのことで、至急こちらの口座に振 り込んでいただきたいのです。ただいま、息子さんに代わりますね・・・」

叔母さんはすぐにそれが最近流行っているオレオレ詐欺だということに気が付いた。

なぜなら、息子は5年前に事故で亡くなっているからだ。

「母さん、俺だよ、事故起しちゃってさぁ、大変だよ。すぐに示談金振り込んでくれよ」

叔母さんはその声を聞いてハッとした。 死んだ息子の声とそっくりだったからだ。 まるで死んだ息子が蘇り、そこにいるような気がした。

叔母さんは電話を切ることが出来ず、しばらく息子にそっくりなその電話の声に聞き入っていた。

そして再び警察官と名乗る男に代わった。

「そういうわけなので、どうかお母さん、示談金、お願いしますね・・・」 再び息子と名乗る男に代わった。

「母さん、ゴメンよ、助けてくれ」

そこで叔母さんはやっと真実を話した。

「あのね、私の息子は5年前に死んでるの。」

電話の声がパタリと止まった。気まずい空気が流れた。

しばらくの沈黙の後、電話が切られる前におばさんは言った。

「ちょっと待って、あなたの声、息子とそっくりなの。電話切る前に、もう一言だけ、声を聞かせてもらえないかしら。」

しばらくして、電話の主はこう言い、電話を切った。

「母さん」

私は、２歳のとき父を亡くし、以来、私をひとりで育ててくれた母も私が中学二年生の時突然の心臓病でなくなりました。その日のことです。

近所のスーパーに勤めていた母ですが、学校から帰ると勤めを早退した母は床に臥していました。

「お母さん、どうしたの？」と聞くと「心配しないでもいいよ、ちょっと風邪をこじらせただけだから」とか細い声で答えました。

昨日からなにも食べてない様子だったので「なにか買ってこようか」と聞くと「おまえも今、期末試験中で大変なのに、いいの？」「もしよかったらリンゴが食べたい」「じゃあ、すぐ買ってくる」

リンゴを買って家に着いたとき、母はもう死んでいました。

枕元に、ほんのわずかな時間に、苦しみながら書いた母の言葉の走り書きがありました。

「哲、ひとりになってもお母さんお父さんはいつもおまえを守っているよ　ありがとう」とありました。

私は、それ以来リンゴを見ることもむろん食べることもできなくなりました。あれから九度目の桜を見る季節がもうすぐやってきます。私にとっての桜の季節は、ただリンゴをにぎりしめながら泣きつづけた日々の思い出なのです。

俺を生んでくれた母親は俺が2歳の頃に死んだ。後の親父の話では元々、体が丈夫な人じゃなかったらしい。

俺が6歳の頃に親父が再婚して義母がやってきた。

ある日、親父が「今日からこの人がお前のお母さんだ」といって連れてきた。

新しい母親は俺を本当の子供のように可愛がってくれた。

家族とか血縁とかまだ分からない頃の俺にとって義母が本当の母親だった。

それから、何年か経ち俺が中学の頃、今度は親父が事故で帰らぬ人となった。

親父の葬式の席で親族が集まりこれからの俺たち家族の事で話し合うことになった。

親父の両親（俺から見て祖父母）は既に無く親戚づきあいも疎遠で葬式には親父の親族は誰も来なかった。

後から知った事だが親父はガキの頃に両親を亡くし親戚中をたらい回しにされ。おまけにひどい扱われようだったらしい。そんな事もあり自分が大人になって働き出してからは一切、縁を切っていたらしい。

まあ、そんな状況もあり今後の俺たち親子の事を生母、義母側双方で話をする事になった。


元々義母の両親は義母と親父との結婚に反対していた。まぁ親としては娘の結婚相手にコブ付きだとやっかむの当然かもしれない。

また生みの母の両親は、まだ若い義母の事を考えて俺を引きと取ると言い出した。

双方の親の利害が一致して俺は生母の家に引き取られると決まりかけた時。それまで双方の話を聞くだけだった義母が口を開いた。

「この子は私の子です。例え血が繋がって無くても私の子供です！」「お願いですから、この子は私に任せてください。」物腰の柔らかい義母が珍しく語気を荒げていた。

出会ってからはじめて見たそんな義母の姿に俺は驚きを覚えた。最初は難癖を付けていた双方の両親も最後には義母に折れる形となり。

俺は義母と二人で生活することになった。稼ぎ頭の親父が死んで義母は必死で働いた。受験で大変な時期の俺を育てる為に必死で働いてくれた。


高校3年の時、俺は家の事情もあり進路は就職すると決めていた。

しかし、その話を聞いた義母は「大学に行きなさい。」と言った。「お金は母さんが何とかするからあんたは大学に行きなさい。」

なんで、実の息子でも無いのにそんなに俺に一生懸命なんだろう？俺は半ば呆れながらそんな義母の言葉が嬉しくて思わず泣いてしまった。

そんな義母の言葉に背を押され少し遅れて受験勉強。家の事情を考えると浪人は出来ないし、そんな事で義母を落胆させたくなかった。

元々、勉強は出来るほうじゃないので入れた大学も大した大学じゃなかったが、それでも合格と聞いた義母の涙混じりの笑顔は今でも忘れられない。

大学に入ったが俺は生活費分ぐらい自分で何とかしようと決めていた。高校の時もそうだがアルバイト三昧の日々で良く留年しなかったものだと今でも不思議に思う。

大学も何とか無事に四年で卒業が出来、就職も決まり俺は晴れて社会人になった。最初の初任給で義母にプレゼントを買った。

さすがに俺のプレゼント（たいしたもんじゃないけど）には参ったのか、ありがとう、ありがとうと言いながら泣く姿に俺も思わず貰い泣き。

ほんと、感謝しなきゃならないのは俺の方です。

>>1だけど涙で飯が食えない

会社が棚卸しで振り替え休日があったので会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った

私は途中で腹が減ると思ったので人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。

「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して寝不足ながらウキウキ気分で出発。

ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。

１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。

一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。

他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。

爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。

私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。

人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と言っていたらしい。

俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。

それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにグレた。

親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。

俺、親父のエ○ビデオとかかな？なんて思って見てみた。

そしたら・・・ 病室のベットの上にお母さんがうつってた。

『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』

１０分くらいのビデオテープだった。



俺、泣いた、本気で泣いた。

次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。

みんなにバカにされるくらい勉強した。

俺が一浪だけどマーチに合格した時、親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。

そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。

また、よく見てみたら。 ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。

お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。

俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、就職決まった時、親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

俺このビデオテープがあったからまっとうに生きられてる。

うんと小さい頃｢大きくなったらｶｰﾁｬﾝと結婚する｣と言った俺に｢お父さんがいるから無理｣と断って失恋させたｶｰﾁｬﾝ

ある日目が覚めると俺の体が全身落書きだらけで泣きながら｢姉ちゃんに落書きされた｣と訴えると｢足の裏はお母さんです。可愛く描けたと思っています。｣と応えたｶｰﾁｬﾝ


うつ伏せで寝てるとカンチョーしてくるｶｰﾁｬﾝ

俺が車に轢かれそうになった時に悲鳴をあげながら庇ってくれたｶｰﾁｬﾝ 俺の代わりに轢かれたｶｰﾁｬﾝ なぜか無傷のｶｰﾁｬﾝ

職場でいじめられて｢たっくんがいじめられてたとき助けてあげられなくてごめんね、一人じゃどうしようもないものなんだね。｣と謝ってきたｶｰﾁｬﾝ 新しい職場では無駄にもててたｶｰﾁｬﾝ

引篭った俺を外に出そうとお出かけに誘ってくるｶｰﾁｬﾝ 断ると悲しそうな顔をするｶｰﾁｬﾝ 気まぐれでOKするとちょっと驚くくらい喜ぶｶｰﾁｬﾝ

明日お弁当作るから公園で食べようねと笑顔のｶｰﾁｬﾝ

次の日｢お弁当ができたら呼ぶから準備しておいてね｣と言ったまま呼びに来なかったｶｰﾁｬﾝ

見に行くとキッチンで倒れてたｶｰﾁｬﾝ

もう会えないｶｰﾁｬﾝ

最後まで迷惑かけて心配かけてたけど大好きだったｶｰﾁｬﾝ

J( 'ｰ`)し
自分が多少つらくても、腰痛くても頭痛くても、子供が元気にしてくれてるのがすごく嬉しいの。

元気そうな子供の姿見たり声聞いてるとね、本当に嬉しいの。別に感謝してくれたり、無理に気にかけてくれたりしなくていいの。苦労して育てた自分の子供が、自分の足で立って人生歩んでくれることが、何より嬉しい。

悩んでる、行き詰ってる子供を見るのは本当につらい。

何とかしてあげたい、どうにかしてあげたいんだけど、私じゃ何もしてあげられない。

余計な口出ししちゃって、後悔する事もある。

アナタにはアナタの考えがちゃんとあるのにね。

でも、見守るだけしかできないのはつらい。

苦しんでる姿見ると、心が張り裂けそうになる。

親なのに、何でこんなにも、何もしてあげられないんだろうって、情けなくなるよ。


今楽しいアナタへ。アナタが楽しく生きているという事実が、お母さんの生きがいです。

今苦しいアナタへ。何もしてあげられなくてご免なさい。頼りなくて本当にごめんなさい。

でも、つらくても生き抜いてください。

お願いだから、自暴自棄になったり、自分を卑下したりしないでください。

生きる場所は必ずあります。生きる道は必ずあります。

アナタが、もがいて、もがいて。そこに辿り着くことを毎日祈っています。

私にできることが何かあるなら、どうか言ってください。

誇大表現でも何でもありません。

アナタが強く生きてくれることが、お母さんは自分の命よりも大事です。

電車に乗っていて後ろに立っている男の子が「ママ、ママ…」と言いました

友達が「あんたに言ってるよ」と言うので20代の私は軽くむかついたのですが
どうやら父親と一緒らしい

小さい小さい声で父親がその子に話し掛けました

「○くん、ママじゃないよ。ママはいないんだよ」

「だってママ…」

「ちがうよ。ママは△君と先にお空に行ったんだよ」

「だって…ﾏﾏ…」

死んでしまったらしいその子の母親。男の子は2～3歳ぐらいでした

何とも言えない車内の重い空気…

私は電車を降りるまで振り向くことができませんでした

家族の前だってのに目から水が止まらない

その先生が5年生の担任になった時、一人、服装が不潔でだらしなく、どうしても好きになれない少年がいた。中間記録に先生は少年の悪いところばかりを記入するようになっていた。

ある時、少年の1年生からの記録が目に止まった。「朗らかで、友達が好きで、人にも親切。勉強もよくでき、将来が楽しみ」とある。間違いだ。他の子の記録に間違いない。先生はそう思った。

2年生になると、「母親が病気で世話をしなければならず、時々遅刻する」と書かれていた。3年生では「母親の病気が悪くなり、疲れていて、教室で居眠りをする」。

後半の記録には「母親が死亡。希望を失い、悲しんでいる」とあり、4年生になると「父は生きる意欲を失い、アルコール依存症となり、子供に暴力をふるう。」

先生の胸に激しい痛みが走った。ダメと決めつけていた子が突然、深い悲しみを生き抜いてる生身の人間として自分の前に立ち現れてきたのだ。先生にとって目を開かれた瞬間であった。



放課後、先生は少年に声をかけた。「先生は夕方まで教室で仕事をするから、あなたも勉強していかない？分からないところは教えてあげるから」。少年は初めて笑顔を見せた。

それから毎日、少年は教室の自分の机で予習復習を熱心に続けた。授業で少年が初めて手をあげた時、先生に大きな喜びがわき起こった。少年は自信を持ち始めていた。

クリスマスの午後だった。少年が小さな包みを先生の胸に押しつけてきた。後で開けてみると、香水の瓶だった。亡くなったお母さんが使っていたものに間違いない。

先生はその1滴をつけ、夕暮れに少年の家を訪ねた。雑然とした部屋で独り本を読んでいた少年は、気がつくと飛んできて、先生の胸に顔を埋めて叫んだ。

「ああ、お母さんの匂い！今日はすてきなクリスマスだ」

6年生では先生は少年の担任ではなくなった。卒業の時、先生に少年から1枚のカードが届いた。「先生は僕のお母さんのようです。そして今まで出会った中で一番すばらしい先生でした」

それから6年。またカードが届いた。「明日は高校の卒業式です。僕は5年生で先生に担当してもらって、とても幸せでした。おかげで奨学金をもらって医学部に進学することができます」。

十年を経て、またカードがきた。そこには先生と出会えたことの感謝と父親に叩かれた体験があるから患者の痛みがわかる医者になれると記され、こう締めくくられていた。

「僕はよく5年生の時の先生を思い出します。あのままだめになってしまう僕を救ってくださった先生を神様のように感じます。 大人になり、医者になった僕にとって最高の先生は、5年生の時に担任してくださった先生です」

そして1年。届いたカードは結婚式の招待状だった。「母の席に座ってください」と1行、書き添えられていた。

小学校６年くらいの時の事

親友と、先生の資料整理の手伝いをしていた時、親友が「ｱｯ」と小さく叫んだのでそちらを見たら、名簿の私の名前の後ろに『養女』と書いてあった。

その時まで実の両親だと思っていたので心底衝撃を受けた。

帰り道、どんな顔で家に帰っていいか分からず、公園のブランコに座って立てなくなった私に、親友はずっと付き添っていてくれ、「よし、じゃあ私と姉妹の盃を交そう」とか言って、カバンからメロンのアイスの容器(メロンの形のやつ)を出して、水道の水をくんで飲んだ。

一体何のテレビを見たのか、「盃の契りは血のつながりより強いんだよっ」なんてメロンのカップ片手に言う親友がおかしくて、思わず泣きながら笑いあった。

十数年たって私が結婚する事になり、結婚直前に二人で酒でも飲む事にした。

『あの時はありがとう』と、驚かそうと思って、あの時もらったメロンのカップをカバンにこっそり忍ばせて飲んでたら、突然親友がポロポロ泣き出して

「あの時、あの時、気付かせてしまってごめんね」と。

『養女』の文字を隠さなかった事をずっとずっと悔やんでいたと泣いた。

そんな事、反抗期に親に反発しそうな時も、進学の学費面で親に言えなくて悩んだ時も、机の上でメロンのカップが見守っていてくれたから、あなたがいてくれたからやってこれたんだと伝えたかったのに、ダーダー涙流しながらダミ声でドラえもんのように「ごれ゛ぇ～」とメロンのカップを出すしかできなかった。

親友もダーダー涙流しながら「あ゛～ぞれ゛ぇ！」と言って、お互い笑って泣いて、酒を酌んだ。

もちろんメロンのカップで。

もうすぐ親友の結婚式があるので思い出した。

いつもの


京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。

事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。

片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。

片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。

母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。

片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。

生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。

介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、０６年１月３１日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。

片桐被告が「すまんな」と謝ると、母は「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。

この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、自分も包丁で首を切って自殺を図った。

冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。

裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。

殺害時の２人のやりとりや、「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。

目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。

でも、絵が上手な子だった。彼は、よく空の絵を描いた。抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。

冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。

Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。

私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、全校集会で先生のお別れ会をやることになった。

生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。

先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。

お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。

水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。

その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。

Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

小学校の頃、クラスの友人が手から血を流していたのでティッシュを渡してあげた。

どうしたんだ？と聞いた所、ムカつく猫がいたので捕まえて水の入ったポリバケツに放り込んだ際に引っかかれた。との事。

彼は捕まえたその状況をさも誇らしげに武勇伝の如くクラスの仲間に話し、仲間数人で猫がどうなったかを今から見に行こう。って事になった。

現場に着くと、前日迄の雨で半分ほど水の入った業務用のポリバケツの中で、体の半分以上が水に浸かり、小刻みに震える弱々しい子猫が今にも死にそうにしてた。

友人がバケツを足で蹴り倒し取り出した猫に「こいつ爆竹の刑にしない？」と笑いながら皆に言った瞬間、普段温厚な自分の中で何かがはじけ、気がつくと俺は落ちているポリバケツを拾い、思いっきりそいつの頭に投げつけてました。

更に、そばの用水路にそいつを蹴り落とす暴挙までやってしまった。

あっけにとられる他の友人達と、腰まで用水路に浸かり半泣きのそいつに「お前、そこから上がったら爆竹の刑だから」と言い放つと、弱って震える子猫を体操服でくるみ、自宅に連れ帰りました。

翌日、そいつが用水路に落ちた際に足を怪我してた事が判り、担任や親からしこたま絞り上げられ、そいつの３歳上の兄貴からも帰り道で待ち伏せに合い殴られた。

クラスでは浮いてしまうし、猫一匹の為にさんざんな目にあってしまった。

あれから１２年。
トムという名前を付けたその家族（猫）は、俺の布団の上でまるくなって息を引き取った。

猫で１２年生きれば大往生だったと思う。俺は固く冷たくなったトムに「おつかれさま」とタオルをかけてやると、トムがいつも登っていた庭の桜の樹のそばに、丁重に埋めてあげました。

最初は人間不信で警戒しまくりだったトム。

最後は人間が大好きになってたトム。

そしてトムが大好きだった俺。

毎年春が近づくと近所の桜よりも一足早く、トムの桜が花を咲かせます。

そのたび幼き自分が勇気を出して行った行動を誇りに思う

両親は、仲が悪いのだと思っていた。冷たく見えるぐらい素っ気なかったから。

両親の兄弟姉妹などから、幼なじみで大恋愛だったとか、周りの反対を押しきって結婚したんだとか聞かされても、到底信じられなかった。


母が子宮癌で手術を受けた。

手術の終わる時刻を見計らって病院へ行くと、父が母のベッドの傍に座り、好きな歴史小説を読んでいた。

麻酔から覚醒したのか、母が痛い痛いと呻きだした。

父は即座に小説を閉じ、母の右手を両手で包み込んだ。

『ユミ、大丈夫だよユミ…』

まだ意識が戻りきっていないながらも、父の声に母が反応して答えた。

「タカちゃん…痛いよ…タカちゃん…」

父と母が名前で呼び合うのを聞いたのは、それが初めてで、最後だった。

母の通夜の後、棺の中の母の頬を何度も何度も父は撫でていた。黙って撫でていた。

俺が小さい頃に撮った家族写真が一枚ある｡

見た目普通の写真なんだけど､実はその時父が難病(失念)を宣告されていて
それほど持たないだろうと言われ、入院前に今生最後の写真はせめて家族と･･･と撮った写真らしかった｡

俺と妹はまだそれを理解できずに無邪気に笑って写っているんだが､母と祖父、祖母は心なしか固いというか思い詰めた表情で写っている。

当の父はというと､どっしりと腹をくくったと言う感じで、とても穏やかな表情だった｡

母がその写真を病床の父に持って行ったんだが､その写真を見せられた父は特に興味も示さない様子で「その辺に置いといてくれ､気が向いたら見るから｣とぶっきらぼうだったらしい｡

母も、それが父にとって最後の写真と言う事で、見たがらないものをあまり無理強いするのもよくないと思って、そのままベッドのそばに適当にしまっておいた。

しばらくして父が逝き､病院から荷物を引き揚げる時に改めて見つけたその写真は、まるで大昔からあったようなボロボロさで、家族が写っている部分には父の指紋がびっしり付いていた｡

普段もとても物静かで､宣告された時も見た目普段と変わらずに平常だった父だが､人目のない時､病床でこの写真をどういう気持ちで見ていたんだろうか｡

今､お盆になると､その写真を見ながら父の思い出話に華が咲く。

祖父､祖母､母､妹、俺･･･｡


その写真の裏側には､もう文字もあまり書けない状態で一生懸命書いたのだろう､崩れた文字ながら､「本当にありがとう｣とサインペンで書いてあった｡

主人は３年前に左目を失明した
義眼を入れているので、見た目は言われなければわからない

失明した原因は当時１歳７ヶ月だった息子とじゃれあって遊んでいた時おもちゃの先端が主人の左目に運悪く刺さってしまったからだ

事故当時、主人より息子の方が泣き叫んでいたように感じる 子供心にただ事ではないことを感じていたんだろう

傷の具合が良くなくなってから主人は、自分の運転中に何かあってはならない、と車の運転をやめた 趣味だったバイクも売った

ただ、いつの日か後ろに乗せて一緒に出かけるために、と息子の１歳の誕生日に買った新品の子供用ヘルメットはまだ家にある

４歳を過ぎた息子は今、父親の左目が見えないことも、なぜそうなったかも、まだ知らないはずだ

言ってはならないと主人にきつく言われているし、私自身わざわざ教える必要もないと思っているからだ

ひょっとしたらもう父親の異変に気づいてるのかも知れない

主人は今日も息子と一緒に公園に出かけ、大はしゃぎしながら帰ってきた

いずれ父の左目が見えないことも、その理由も知る時が必ずやってくるだろうだけど私には泣きじゃくる息子の頭を笑顔で撫でている主人しか想像できない

主人が、父親が、彼で本当によかったと感謝の気持ちでいっぱいだ

やめろ．．．．．やめてくれ

おかぁさーーーーーーん

ｶｰﾁｬﾝの七不思議

夜には疲れた顔してたのに朝には早起きして弁当作っててくれる

夜遅く帰っても他の家族は寝てるのにカーチャンだけ起きてる

俺が疲れてるの何故か把握してて栄養剤出してくれる

俺が逆切れしても困ったように笑ってる

俺が自分で言ったのに忘れてた事をずっと覚えてる

いまだに俺の誕生日祝ってくれる

俺より長生きしてくれない

俺も5年ほど前に2年くらいひきこもりやってた

親にパラサイトして外出は一週間に一回、ジャンプ買いに行く時だけ

当然、家事なんて一切やらなかった。

そんな俺でも、ｶｰﾁｬﾝは、俺の事を信じてずっとやさしく何も言わずに見守ってくれてたんだよ。

ひきこもる以前は、ちゃんと仕事してたから、貯金も200万くらいもってたので、2年くらいは何とかなった

でも、2年たった時に、その貯金も底を尽きて、もう何もかも嫌になって本気で自殺しようと思ったんだ。

ある日、ネットで購入した睡眠薬を大量に飲んだ。本気で死ぬ覚悟だった。

でも、幸か不幸か、そのネットで買った薬が個人輸入代行業者でよくある偽薬だったようで…もう2度と迎える事がないと覚悟した朝を迎えてしまったんだ…

そして目覚めてしまった朝に布団の中で絶望した。もうこのまま、ベランダから飛び降りようかと思った瞬間、

ｶｰﾁｬﾝが「○○○～朝ごはんできたよ～おきろ～おいしいご飯がさめちゃうよ～」
って…

本気で涙がドバドバあふれ出してきた。

どうしてｶｰﾁｬﾝはこんな人間のクズのような、こんな俺にここまで優しいんだってね。

いま死んだらこんなに優しいｶｰﾁｬﾝに恩返しできないじゃないか！！

いま死んだらこんなに迷惑をかけてしまったｶｰﾁｬﾝにまたさらに迷惑かけっぱなしじゃないか！！って本気で思った。

その日から、とりあえずアルバイトからでも始めようと即、派遣会社に登録して次の日から仕事を始めた。

あれから5年。今は、派遣先の会社で認められて正社員をやっている。

給料はそんなに多くないけど、ｶｰﾁｬﾝにも生活費として毎月10万わたしてる。ｶｰﾁｬﾝはいまでもかわらず、毎日ニコニコして俺にいろんな話をしてくる。

そして最近知ったが、俺が毎月渡してるお金も使わずに貯金してくれてるようだ（兄弟経由で聞いた情報）

ｶｰﾁｬﾝやさしすぎるぜ…一生俺が面倒みてやるから安心しろ！

死にたくなったら俺がお笑いやってるところを見てくれ。

死ぬのが馬鹿馬鹿しくなるから。もっとダメなやつがいるって笑い飛ばせしくれ。そして、ちょっとでも勇気が出たら俺のライブに来い。きっと、お前と同じようなやつがいるから。

死ぬな！生きていればいいことあるなんてそんな無責任なこと言えないけどとにかく死ぬな！解ったか！　　江頭２時50分



なんかの番組で言ってた。当時、俺は酷いいじめを受けてて自殺しようかと思ったけど、これを聞いてやめた。

あれから、随分経って今でも相変わらず惨めな人生だけど何とか生きてます。

えがちゃん、ありがとう。

平日の昼下がり。
長年の激務から開放されたのぶ代は近所の公園で一人、のんびりとしていた。

夕暮れにさしかかった頃、砂場で遊ぶ一人の少年をみつける。小学校低学年と見られるその少年は、小さい体に似合わない大きな黒ぶちの眼鏡をかけ、一人黙々と砂山を作る。

「おばちゃんもお手伝いしていいかな？」

少年はﾊﾟｯと顔をあげ、か細い声で

「うん・・いいよ」

と答えた。少年の横に座り、砂山に砂をかけていくのぶ代と少年。

「一人で遊んでるの？お友達とは遊ばないのかな？」

砂山にまっすぐ視線を向けたまま、少年は答える。

「僕・・・今日は友達と喧嘩しちゃったんだ・・あいつすっごい凶暴な奴でさ、気にいらないとすぐ僕の事殴るんだよ」

のぶ代は目を細めながら少年を見つめる。あぁ、君みたいな子を私はずっと知っているよ・・と。

「僕ちゃん、ドラえもんてアニメ知ってる？」

「知ってるよ。僕タケコプターが欲しいな。あれがあれば毎日遅刻なんかしないのに！」

「おばちゃんね、ﾄﾞﾗえもんの物真似ができるんだよ。」

「本当に？やってみせてよ！」

少年は初めて小さな笑顔を見せてくれた。

「・・・・・ノビ太くん、ジャイアンなんかに負けるな！僕がついてるよ・・！」

ふと見ると、少年の顔がうっすら雲っている。「おばちゃん・・・」

「ドラえもんの声は、そんな変なガラガラ声じゃないよ。全然にてないじゃないか。うそつき！」

砂山をぐしゃりと潰し、走り去っていく少年。のぶ代は何もいえなかった。

あたりは暗くなり始めていた。


「・・・・・・・・・・僕、ドラえもん・・・・・・」

自分でも理由は分からないが、気が付けば仕事やる気を無くして会社を欠勤し、それが数日続いたある日の夜、怖面ての上司が自宅に来た。

最後通告かな、と思いながら、上司の行きつけらしいショットバーへ連れていかれた。

案の定、会社に出て来ないオレを気に掛けてた様子で、オレはなぜかやる気が出ない事を正直に話した。辞めようか悩んで居るとも。

ヤクザ顔の上司から意外な言葉が返ってきた。

人間は自分で思ってるよりもギリギリのバランスで生きてるんだよ。走れば走る程、それだけバランスを崩し易くなる。周りが見えなくなる。

少しだけ運が悪かったり、少しだけ考えが及ばなかったり。体の痛みや疲労は分かっても、精神の痛みや疲れは分かりづらい。他人の事なら尚更だが、自分の事は我慢してしまう。

お前は今少し心が疲れてるだけだ。治るまでゆっくり休め。

いつか治った時、痛みを知ったお前は少し強くなる、その分人に優しくなれる。
痛みを知った者が、次に傷付いた者を癒す薬になれるんだ。

だから今は休め。いいから。な？

んで、いつかオレが疲れ果ててたら助けろよなｗｗｗ


オレ泣いた。

子供向けの漫画とかでよくある、おかず作ってる母親の目を盗んでツマミ食い、っていうのをやってみたくて、決行した。

揚げたてのおかずををひっつかんで。それがトンカツだったんだ。遊び場でもしゃもしゃ食べた。

で、夕食は当然トンカツだったんだよね。

自分の皿にはトンカツがある。

でも母ちゃんの皿にはキャベツだけ。

母ちゃんのおかず、キャベツと味噌汁だけ。

夕食の間、顔が上げられなかった。

トンカツ食ったけど、紙粘土食ってるみたいだった

おれが入院してた時、隣の小児科病棟に５歳くらいの白血病の男の子が入院していた。　生まれてから一度も外に出られない子だと聞いた。

ある日、大声で泣く声がするので病室を覗いてみると、点滴の注射が嫌だと泣いていた。

看護婦さんが、「我慢しなさい！　お注射して、早く元気になりましょうね。　そしておねえちゃんとお外で遊びましょう。」

と諭すと、べそをかきながらも「うん、分かった。　約束だよ。」と言って必死に痛さを堪えていた。

病室を出て来た看護婦さんをふと見ると、目にはいっぱい涙が溢れていて、ナースステションの前でしゃがんで泣いていた。
　　
それから一週間後…　その子は亡くなった。　とても安らかに、眠るように亡くなったと聞いた。

誰も居なくなった病室で、あの看護婦さんがあの子が寝ていたベッドの整理をしていた。

「ごめんね…　約束守れなくてごめんね…」と呟きながら自分の涙で濡れたシーツを抱きしめていた。

自分の死を知らずに看護婦さんと外で遊ぶことを楽しみにして痛さに耐えていた男の子…

死が間近であること知りつつ、必死に笑顔で励ましていた看護婦さん…

病室に戻ったおれも涙が止め処なく流れた。

ｶｰﾁｬﾝに

「あんたはね、ネットだけの知識で頭でっかちになってるよ。２ちゃんねるで取り入れた知識を偉そうに私やﾄｰﾁｬﾝに話してるけど、働いたこともないあんたが言うと滑稽なんだよ。

ニュース番組見てても得意げに２ちゃんねるの受け売りを披露してるけど、ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝだから笑って聞いてあげてたんだ。

頼むから外で働いて、自立して。

ｶｰﾁｬﾝもﾄｰﾁｬﾝももう先は長くないだろうし、アンタの子育ては大学卒業の22歳で終わりなんだよ。

今30歳で、ｱﾝﾀはもうオッチャンなんだから、ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝにすがったって、もう何もしてあげられないんだよ。

この八年間、ずっと部屋でﾊﾟｿｺﾝして、にちゃんねる見て、結局今のｱﾝﾀはネットの情報だけで頭がいっぱいになってて、何もいいことなんか無かったんじゃない？

友達と遊んだ？彼女は作れた？いないでしょ。誰も。

ﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝしかいないでしょ。

だからそんなんじゃ、ﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝいなくなったら本当にアンタは独りぼっちになるんだよ。

外出て働いて、友達作って恋人作って、自分のために自立しなきゃ」

って言われてマジで涙出た・・・

そろそろお婆ちゃんが他界しそうです。年内中だそうです。この前お見舞いに行きました。イマイチ、実感が沸かなかった。もうすぐお別れなんて考えられなかった。

弱々しく、病院のベッドで寝ているおばあちゃん

私の目の前に、今いるのに、もうすぐお別れなんて分からなかった。

喋るのも辛そうなおばあちゃんは、小さな目で私をじっと見ていた

心無しか目が潤んでるように見えた。

手を握ってみた。もの凄くガリガリでしわしわ。握っても、握り返すことは出来ないらしい。

でも妙に暖かかった。お婆ちゃんの体温を感じて私も目が潤んだ。

その時、初めて実感できた。

この暖かい手に触れる事が出来なくなる悲しみ。もう笑顔も見られない。死なないで欲しい。ずっと生きててほしい。

帰ろうとすると、入れ歯がない口でゆっくりと「いやだ」と言っていた「これが最後になるかもしれないのに」とも。

おばあちゃんは手を離さないようにしていた。でも弱々しすぎてすぐに振りほどける。

出来ることなら、ずっと握っててあげたかった。夜中、病院で１人死を待つおばあちゃんの傍にいてあげたかった。涙をこらえて、「またね」と言った。

今回が多分、私にとって初めて人の死を悲しむ瞬間になるだろう。

夜の電話には怯え続けてる。ずっと一緒に居て欲しかった。

せめて、ずっとお婆ちゃんの手を握っていたい。そう思う。

抗がん剤も効果なく、これ以上の治療は、ただ体力を削るだけだと医者から宣告されて予後をただ穏やかに過ごすために、母は私の働く病院に入院しました。

夜勤に入る前に早めに行って、いつも通り話をしてると、「あんたがいてくれて良かった」て急に言われた。

徐々に弱って、胸水が溜まり始めてたから ちょ、やめて！フラグ立てないで！てちらっと思ったんだ。　

まあ、でも、またとりとめのない話を続けてる内に不安を忘れ、いつも通り夜勤も終了。

仕事が終わった途端、急に母が苦しみだした。

職業柄、その、先が見えた。

ああ、ついにきた…。

覚悟は決めてた。いずれ、こうなることもわかってた。

「…どうにかして」すがる様に母が私を見た。

不安にさせないように笑顔で居ることが私の役割。

いつも通り、大丈夫って擦ってあげればよかった。

でも、私は動けず、笑おうとしても引きつって、涙がこぼれた。

やばい！泣いたらだめだ！

慌てて、母から顔を逸らす。背中を向けようとしたとき、ぐっと手首を掴まれて引き戻された。

「大丈夫、大丈夫だからね！」

目の焦点さえも私にあわせられていないのに。

手首を掴む手も力強い声も昔の、強いお母さんでした。

　
それ以降母は苦しいとも辛いとも言わずにそれから２時間後に亡くなりました。　

大丈夫。

それは私が言ってあげなければならない言葉だったのに。私は看護師失格で母からキツイ苦しいの言葉を奪ってしまった。

でも最後に子供でいられた。

どんなに子供が大人になろうとも。経験を積んで立派になろうとも。

母親には敵わないと思いました。