厳選したアメリカンジョーク貼っていくから

初めてのデートの日なのに寝坊しちゃった、太郎。 このままだと、待ち合わせに間に合う電車に乗り遅れてしまう。

「ああー、こんな時ワープ装置があれば・・・」

「駅までひとっとびなのに」

男が納税手続きのため役所にやってきた。

「次の方、お名前は？」

「マママママイケル・スススススミスです」

「あの、どうか落ち着いてください」

「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので・・・」

日本にくるアメリカ人のための「日本のマナーブック」には最後にこう書かれている。

一部の地域（特にオオサカ）ではこの本の内容と違う場合があります。

あれ？人いない？

見てるよ

ありがとー

じわじわはってくわ

普通の男「君、今度結婚するんだってね？　盲目というハンデがあって結婚できるなんて、君は本当に幸せ者だ」

盲目の男「いや、僕は本当に幸せ者だよ。花嫁の姿がわからないんだから」

刑事「おまえ下着泥棒なんかして、そんな事してもマンマは食えないだろう」

男「いやいや、毎食おかずには困りませんよ」

「美人だという事は時によって罪な事になるわよね……」

「不細工はいるだけで犯罪だがな」

「日本って安全だよね」
「どうして？」

「原爆2回も喰らっても滅びなかったんだから。 それに、なんといってもアメリカに守られているしさ」

ジョン「おまえ、家が火事で燃えたんだって！！大丈夫かよ！！」

トム　「大丈夫だよ、またダンボールもらってくるから」

トム「知り合いにスゴ腕のセールスマンがいてさー、なんとあのエスキモーに冷蔵庫を売りつけたんだぜえ」

ジョン「そいつはすげえ、どうやって売ったんだ？」

トム「凍らせたくないものはこの中に・・って」

ジョン「ホァット・ア・クレイジーガイ！！」

ある大金持ちがホテルへ行き、一番安い部屋を予約した。

すると支配人に、「息子さんはいつも最高級の部屋にお泊まりになりますが」と言われたが、大金持ちは一言、

「ああ、彼には大金持ちの親父がいるからな。だが、私にはいないんだ」

「禁煙なんて簡単だよ。私はもう100回はやったね」

ある土砂降りの雨の日、一人の死刑囚が死刑執行の時を迎えた。

庭の隅にある絞首台までの道のりを歩きながら男は嘆いた。

「俺は何てついてない男なんだ。よりによってこんな土砂降りの日に死ぬなんて」

すると男に連れ添っていた看守が言った。

「お前はまだいい方さ。俺なんてこの土砂降りの中をまた歩いて戻らないといけないんだから」

Ａ「ものすごく嫌いなやつに会ったら、おまえどうする？」

Ｂ「もちろん無視して逃げるさ。・・・おい・何処行くんだよ、おい！無視すんなよ！」

「新聞で死体とか遺体とか書いてありますよね。死体なんですか遺体なんですか」

「・・・・・それはまあ、二つあるんだよ」

「二つ？　どういうことで？」

「男と女だな」

「男と女？」

「男がシタイで、女がイタイ・・・」

新婚の部屋で、若い夫が裸で鏡の前に立ち、自分の肉体に見惚れていた。

「後、2インチあれば、僕は王様さ。」誇らしげに彼は言った。

「そうね」と妻は言った。

「反対に2インチとれば、貴方は女王様よ」

「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」

警官が下着泥棒を捕まえた。

警官「君は盗みをする時に、故郷のお母さんのことを思わなかったのかね？」

泥棒「思いました、でもお母さんにちょうどいいサイズが無かったんです」

問題: 事業で大成功し、巨万の富を得た男が、裸のキャメロンディアスとニコール キッドマンを両脇にはべらせ、ジャグジーで最高級のシャンパンを呑んでいる。

さて、この男が次にすることは何？

答え: 目覚まし時計に起こされる。

初見のものが多くて楽しい

『4人のゲイが一つの椅子に座るにはどうしたらいいかって？？ 椅子をひっくり返せばいいのよ。』

おもろい

はよ

「おや？今日は凄く上等なスーツを着ているな」

「ああ。妻からのプレゼントなんだ。 昨日僕がいつもより早く帰ったら、疲れていたのか妻が寝ていたんだけどね、その脇の椅子にこれが掛けてあったのさ」

いいね

「メアリー、君は光り輝く星さ」

「トムったら何キザなことを言ってるのよ」

「本当さ。星は遠くから見るととてもきれいだが、近くから見ると地表に溝やらクレーターやらいっぱい…」

カップラーメンが好きな上司がいます。

彼はスープまで飲み干すのが何よりの楽しみだそうです。

そんな彼ですが、ある日医者にこういわれてしまいました。

「貴方は塩分の取りすぎだ。摂取量を半分にしなさい。」

この日以降、彼はスープを二倍に薄めて飲む様になりました。

「いや～かみさんがネ、ダイエットのために乗馬をはじめるなんて いいだしてね」

「へぇー、どれぐらいやせたんです？」

「二週間で10キロもやせたよ」

「へぇー、そいつはすごい！！」

「馬がね・・・・・」

シルビアはどうしてもワニ皮の靴がほしかったが買えなかった、そこで自分でワニを捕まえることにした。その後彼女は捕まえたワニの皮を手に靴屋へ行き

「これで靴を作ってちょうだい」と言った。

彼女は足を喰われていた。

何でお前はいつも自分の尻を触ってるんだい？

ああ、オレよく財布落とすもんでな、しょっちゅう尻ポケットの財布を確認するようにクセつけたのさ。おかげでなくさなくなったよ。

…ところでお前は何でオレの尻なんか見てるんだ？

Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？

A.オリックスの谷選手

お母さんに拾ってきた犬を捨てて来いといわれた。

イヤだといったら、おじいちゃんが捨ててくるといった。

その後、犬の方が先に帰ってきた。

4人目の子を身ごもっている妻が新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ

「あなた、大変よ、生まれてくる子の4人に1人は中国人って書いてある」って

ワァーオ

これは1965年3月14日ニューファンドランドの海岸で、アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録です。

カナダ 「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし。」

アメリカ 「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されたし。」

カナダ 「無理である。衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更されたし。」

アメリカ 「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。 再度繰り返す。そちらの針路を変更されたし。」

カナダ 「それは不可能である。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更されたし。」

アメリカ 「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦エンタープライズである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求する。再度繰り返す。そちらが１５度北に変進されたし。我々の要求が受け入れられなければ、艦の安全のために対抗措置をとる用意がある。」

カナダ 「エンタープライズ、こちら灯台である。どうぞ。」

男Ａ「おい、昨日の夜は、だいぶお楽しみだったな。隣りの俺ん家まで、奥さんの声が響いてたぞ。」

男Ｂ「今、出張から帰ったところなんだけど・・・」

二人の男が売春宿に入っていった。

一人目の男が出てきてこう言った。

「やっぱり僕の妻の方がうまいよ」

二人目の男が出てきてこう言った。

「そうだね。君の妻の方がうまいね」

家の前で遊んでいた5歳のジョニーが、家に駆け込んできて言った。

「ママ！今、うちの前を身長が3メートルもある男の人が歩いていったよ！！」

母親が言った。

「ジョニー。3メートルの身長の人なんていません。物事を大げさに言っちゃいけないと、ママは100万回も注意してるでしょ！」

アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。

「あんたの馬、煙草を吸うのか？」

「いや」

「本当に？」

「ああ、吸わないよ」

「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」

ハイペースでワロタ

何が悲しくて馬が煙草吸うんだよ

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」

「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

アメリカはレイプが深刻な問題になっている

黒人のレイプ現場に遭遇した時止めさせる方法

バスケットボールを近くに転がす

八歳の息子を学校に送って行く途中、男は赤信号で違法なターンをした。

「いかん、違法なターンをしてしまった！」

すると、息子が言った。

「大丈夫だよ。後ろのパトカーも同じことしたもの。」

「あら、忘れてたわ、来週はお義母さんのお誕生日なのに何も買ってないわ！」

「まぁ大変、お宅のお義母さん、どんなものが好きなの？」

「お義母さんはモダンなひとで、電気製品が好きなんだけど･･･」

「じゃあ、電気椅子なんてどう？」

「あんな男とこのまま生活をしていたらイライラのし通しでやせ細ってしまうわ。」

「じゃあ、さっさと別れてしまいなさいよ。」

「もちろんそのつもりよ。でも後10キロ痩せるまで我慢するつもりなの。」

池に身投げした男が死にきれずに岸に這い上がってきた。

やがて近くの木に首を吊ろうと決心し、枝に下げたロープに首を突っ込んだ。

それを見ていた男

「頭のいい奴だな。あれなら服も身体もいっぺんに乾く」

タイヤと黒人の違いを知ってるかい?

…タイヤはチェーンをつけても歌わない。

スティービー・ワンダーが目が見える手術をして成功したんだよ。でも自殺してしまったんだ。なぜかって？

自分が黒人だってことがわかったからさ！

俺は差別と黒人が大嫌いだ。

アメリカには1億5000万人の人間と1億人の黒人が住んでいる。

「ユダヤ人とピザの違いは？」

「ピザはオーブンに入れても泣きわめかない」

不謹慎系と不倫系はいつ見ても笑う

先生：「I go to Tokyo」を過去形にしなさい。はい、太郎君！

太郎：「I go to Edo」

ﾜﾛﾀ

幼児「センセイ。ボク、冬休みに数の勉強をしたの」

先生「そう、おりこうさん。数えてごらんなさい」

幼児「1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、ジャック、クイーン、キング」

ワロタ

wwwwwwwwww

テッドが婚約指輪を買いに行き、名前を彫って欲しいと頼む。

宝石商が 「どのようにお彫りしましょう？」と尋ねると

「そうだな。『メアリーへ愛を込めて　テッドより』と彫ってくれ」

すると、宝石商は慣れた感じで言った

「悪いことは申しません。『テッドより愛を込めて』とだけになさいませ」

追い付いたアメリカンジョークはいいねー

（警察署にて）
- あんた、奥さんがおぼれているのにどうして助けなかったんだね？

- おぼれてるなんて分からなかったんだよ。金切り声をあげるのはいつものことなんだから！

「部屋を替えてください。ルームメイトがホモなので気持ち悪いんです」

「どうしてホモだってわかったんですか？」

「あいつのペニスを舐めたらうんこの味がしたんです」

「神父様、おれは罪を犯しました。姦淫の罪です」

「ほう相手は誰かね。ジェニファーかい」

「いいえ違います」

「じゃあケーシー？それともアン？」

「いいえ違います」

「ううむ。よほど言いたくないのか。それでは献金箱に５ドル入れて悔い改めなさい」



「おいｗｗｗ５ドルでいい女の情報手に入れたぜｗｗｗｗｗ」

「私は世界一のきこりです。昔はサハラできこりをしていました」

「サハラは砂漠じゃないか、なに言ってんだｗｗｗｗ」

「ね？」

基本的にオチは、不倫、ホモ、人種差別、女批判の4パターンだな

裁判官　「あなたはなぜ夫を椅子で殴ったのですか？」


妻　　　　「それは、テーブルがあまりにも重かったからです」

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のところにやってきたそうだ。

そこで、門番にこう言われた。
「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならば、証拠を見せよ。アインシュタインがここにやって来たときは、相対性理論について語ってくれた。 ベートーベンが来たときには、ここで運命を演奏してくれた。さて、キミは何をする？」

ブッシュはしばらく考えてこう言った、
「ええっと、アインシュタインとベートーベンっていったい誰ですか？」

すると門番は言った、
「確かにキミはジョージ・ブッシュだ！疑って悪かったな。さあ、ここを通れ。」

ある弁護士が道で草を食べている男を見つけた。

弁護士：「どうして草なんかを食べてるんだ」

男：「職がなく、食べる物もなく草を食べているんです」

弁護士：「私の家に来なさい。さあ、車に乗って」

男：「でも、私には妻と二人の子供がいるんです」

弁護士：「かまわない。みんな呼んできなさい」

そういって車にその家族を全員乗せた。

男は弁護士に礼を言った。

男：「家族全員に・・・なんとお礼をいってよいか」

弁護士は言った。

弁護士：「なぁに、かまう事はないよ。うちの家の草は30cm以上伸びているから」

「ねえトム、どうしてそんな心配そうな顔をしているの？」

「ああメアリー。隣のボブに明日、お金を返す日なんだけど、返せそうもないんだ」

「なんだ、そんなことだったの。私にまかせておきなさい！」

メアリーは窓を開けて隣の家に叫びました。

「聞いてる？　ボブ！　トムがね、明日お金返せそうにないんだって！」

メアリーはにっこりして言いました。


「さあ、これで悩むのは向こうよ」

ボブは明日金がいる
恐らくメアリーに金を借りてる

「このパラシュートはもちろん安全だよな？」

「モチロン！その証拠に故障したという苦情は一件も寄せられておりませんよ」

ブラックジョークはやっぱ最高だな

大学生A「カネがなくてよ、実家に電話したんだ。教科書が買えないからカネ頼むって」

大学生B「そんで？」

大学生A「そうしたらお袋のヤツ、教科書を送ってきやがった！」

Ａ「やぁ。君に良い知らせと悪い知らせがあるんだ。」

Ｂ「早く教えてくれよ。」

Ａ「実は、さっき君の奥さんが交通事故で亡くなったんだ。」

Ｂ「それは本当かい？！じゃあ、悪い知らせってなんだい？」

息子「父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？」

父 「ここにグラスが2つあるだろう。これが4つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。」

息子「父ちゃん、そこにグラスは1つしかないよ。」

エンジニアと物理学者と数学者の3人が一緒にいるところで、火事が発生した。

エンジニアは自らの知識を総動員し、火を消す方法を見つけ出した。

物理学者は自らの知識を総動員し、火を消すのに必要な水の量を算出した。

数学者は自らの知識を総動員し、火を消すことが可能であることを証明した。

チョイスがいいな

Ｑ　スーパーなどの障害者用駐車スペースが、常にＤＱＮ専用駐車スペースと化してしまっているのは問題ではないか？

Ａ　彼らは知的な障害者なので、そこに駐めて問題ない。

女「ねえ、私の作った料理どうだった？」

男「愛してるよ」

女「料理の味を聞いてるのよ。食べたんでしょう？」

男「食べたさ。それでも君を愛してるよ」

「パパ～馬鹿って何～？」

「相手に何かを伝えるとき、簡単に済むことでも、わけのわからない長ったらしい方法で伝えようとしてしまって 結局相手に何が言いたいのか伝わらなくなってしまうような人のことだよ わかったかい？」

「わからないよパパ」

「この前、娘にピアノを買ってやったんだ」

「どうでした？」

「儲かったよ」

「どうして？」

「隣の家を半値で買い取った」

どれもおもしろいな

子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」

母「黙って泳ぎなさい」

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態ではボールペンで文字を書くことができないのを発見した。

これではボールペンを持って行っても役に立たない！NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した!!

ＦＢＩ本部の電話が鳴った。

「もしもしＦＢＩ？」

「そうですが、なにか？」

「隣の奴が薪の中にマリファナを隠してるぞ」

「情報をありがとう、で、住所は？」

次の日、その家に捜査官がやってきて、薪の中のマリファナを捜索した。でも何も出てこなかった。「どうやらガセネタだったようだな」ＦＢＩは帰っていった。

次の日、その家の電話が鳴った。

「よう、俺だ。昨日ＦＢＩが来ただろう？」

「ああ、来たね。俺は何もしちゃいねえのにさ」

「薪を全部割っていったか？」

「ああ割っていったよ。それはそれで助かったけどな」

「よし上出来だ。今度は君がＦＢＩに電話してくれ。女房に菜園を耕してほしいと言われてるんだ」

とある王様が悪徳商人に騙され、『馬鹿には見えない服』を売りつけられた。

みんな王様を馬鹿にすまいと必死に振舞ったのだが、王様は意気揚々とパレードに出てしまう。 しかしある子供に「王様は裸だ！」と冷静に突っ込まれてしまった。


＋民は「馬鹿じゃねーの」「こんなのが王様とかこの国ｵﾜﾀ」と王様を野次り、泣かせてしまった。

VIPPERは王様のクオリティの高さに感動し、惜しみない拍手を送った。

ν速民は『馬鹿には見えない服』を持っている王様のファッションセンスに愕然とし、鬱になった。

801板民は王様のモノが存外立派だったことが話題を呼び、その年のコミケで王様本が激増した。

ハングル板民は「あんな服を売つけた商人は韓国人だったに違いない」と思った。

嫌儲民は「あんな服を売りつけた商人は日本人だったに違いない」と思った。

学歴板住民は「俺には見える。俺には見える」とずっと言っていた。

神が十戒を売り歩いていた。

……神は次に模型・プラモ板民に声をかけた。

「十戒だ。結構いいこと書いてあるぞ」

「例えば？」

「『偶像を作ってはならない』」

「いらんわ」

神はまず最初に生き物苦手板民に声をかけた。

「どうだ十戒、買わんか？」

「どんなことが書いてあるんだ？」

「『汝、殺すなかれ』」

「お前を殺すぞ」

……神は次に大規模OFF板民に声をかけた。

「十戒欲しくないか？」

「書いてあるのを見せてくれ」

「『安息日を守れ』」

「じゃあOFFできないじゃん」

……神はニュー速民に声をかけようとしたが、『宗教は死ね』と石を投げられた。

ヤケクソになった神は最後にVIPPERに声をかけた。

「十戒タダでやるから持ってけ」

「ZIPでくれ」

鬼｢今から3つある地獄のどれかを選ばせてやろう 代わりの人間が来るまで
一生苦しむ事になる｣

針のむしろの上に男が正座している地獄

非常に熱そうなかまゆで風呂で男がもがいている地獄

汚らしい男がチ●コを非常に綺麗な女性にフ●ラされている地獄



当然僕は最後の地獄を選び、そして絶望した。


綺麗な女性｢代わりの人がきてくれてたすかったわ｣

警官が誤って罪もない一般人を射殺してしまったら？



ν速民なら、「射殺された被害者は創価学会員だった」というデマが流布され、
警官が『護国の烈士』として祭り上げられる。

嫌儲民なら、「さすが中世ジャップランドの警察だな」となんだか満足そうにする。

喪所板民だったら、「被害者は喪女だったから撃たれたんだ」という話になり、
皆で「私もいつか撃たれると思う」という話で盛り上がる。

ゲハ板民だったら、加害者PS派だったかWii派だったかで喧嘩が始まる。

鬼女板民だったら、警官の住所を突き止め、抗議の電話やメールなどで容赦なく非難を浴びせ、警官の家族全員を自殺に追い込んでしまう。

VIPPERなら、「テキサスでは日常茶飯事だぜ！」ということで落ち着く。

生き物苦手板民だったら、「俺も警官になろうかな」と呟く。

ラクダに乗って砂漠を旅していて性欲を持て余した男は「ラクダとやればいいんだ！」と思いつく。

だがラクダに挿入しようとしたがラクダはすすっと逃げてしまう。

男はラクダを追っているうち、喉をかわかした若く美しい女に出会った。

女は「水をください」といったので、男は「水をあげたらなんでも言うことを聞くか？」と聞いた。女はうなずいた。

そして男は水をあげ、女にこう頼んだ。

「ラクダを押さえていてくれないか？」

VIPPERばかりの中学校で国語のテストが実施された。

俳句のテストだったのだが、VIPPERたちは全員とても良い点数だった。これに気を良くした国語の先生は、次に短歌のテストを実施してみた。

しかし、今度は全員が０点であった。国語の先生は職員室で激怒しながら言った。

「何なんだこれは！！　俳句のテストが良くて短歌のテストがまったくダメとは、これはいったいどういうことなんだ？！」

隣でその様子を見ていた先生がポツリと一言。

「そりゃあ、短歌は五行ですからね」

子「何でユダヤ人は鼻が大きいの？」

親「空気はタダだからさ」

子「なんでジョン・レノンは殺されたの？」

親「ヘイ重度　なんて歌ったからさ」

２ちゃんねるらーばかりの学会にそれぞれの板の代表が遅刻した。遅刻した分が10分、残りの持ち時間は10分である。

遅刻したのがVIPPERだったら、「今北産業」で長い長い論文を三行に要約して話すが、内容は大したことがない。

遅刻したのが+板民だったら、「自分が遅刻したのはブサヨの陰謀だ！」と10分間わめき続け、会場からつまみ出される。

遅刻したのが喪女板民なら、 残り時間内でなんとか上手に発表しようとするも上手くいかず、「論文の発表も満足にできないから自分は喪女なんだ」と自嘲する。

遅刻したのがUNIX板民だったら、 その場で論文の構成を組み立てなおし、残り時間の半分の5分で実に見事な発表をやってのける。

ν速民は学会に着てゆく服がないので、そもそも遅刻することは有り得ない。

子「なんで飲酒運転はいけないの？」

親「人を殺すスリルが味わえないからさ」

「ねえパパ、おなかが痛いの…」

「どうしたんだ？ 拾い食いでもしたのかい？」

「ううん、知らない車に拾われたのはわたし。」

あるところで『最強の盾』と『最強の矛』を売る商人がいたが、「その矛でその盾を突いたらどうなる？」と冷静にツッコまれてしまった。



客がν速民なら、「嘘つきクソ商人！」「在日死ね」と商人を散々野次り、 商人を泣かせてしまう。

客が嫌儲民なら、「ジャアアアアアップ！」「これだからジャップは」と商人を散々野次り、 やっぱり商人を泣かせてしまう。

客がVIPPERなら、「盾が強い」「いや矛だ」と議論が白熱し、誰かの「これ『矛盾』って呼ばね？」という一言によって『矛盾』という言葉がこの世に誕生する。

客がゲハ板民なら、「矛強すぎて盾派発狂ｗｗｗ」「盾完全勝利で矛派涙目ｗｗｗｗ」と喧々諤々の罵り合いが始まる。

客が生き物苦手板民なら、商人の手から矛を奪い取り、 まず商人を突き殺した後、見境のない殺戮が始まる。

客が801板民なら、『槍×盾』という新ジャンルが爆発的に流行し、その夏のコミケで盾総受け本が激増する。

変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。

女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。

変態は
「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」

ある男が湖で溺れかけていた。その湖畔には一本のロープがあった。

まずそこを一人のVIPPERが通りかかった。

VIPEERは「すぐに助けてやるぞ！」と叫び、ロープを束ごと湖に放り投げてしまった。

次にそこを鬼女板民が通りかかったが、鬼女板民は笑いながら溺れている男を携帯で写メし、Twitterに乗せると満足そうに去っていった。

次にν速民が通りかかったが、ν速民は「溺れたのは自己責任」と言い放ち、
あろうことか溺れている男に石を投げ始めた。

次にメンヘラ板民がそこを通りかかると思いきや、溺れている男を無視してザブザブと湖畔に入って行き、それっきり帰ってこなかった。

次に大規模OFF板民が隣を通りかかった。

大規模OFF板民は携帯電話ですぐさまスレッドを立て、一週間後『溺れてる人を助けるOFF in 湖畔』を開催したが、そのときすでに男は死んでいた。

さらに一ヵ月後、オカルト板民がそこを通りかかり、何も見なかったのにもかかわらず、『以前、この湖で溺死した男の幽霊を見た』と騒ぎにした。

世界から核兵器を根絶するため、俺は世界中の核ミサイルの発射スイッチを破壊しようと思う。






このトンカチで。

おもろい

A子「男と女ってどっちが賢いのかしら？」

B男「女に決まってるだろう」

A子「あら、悪い気はしないけどなぜ？」

B男「女は男と結婚するだろ、実に賢明な判断だ、しかし男は女と結婚するだろう、実に愚かで馬鹿な判断だよ」

アメリカンジョーク...?

韓国の医学校にて

「先生、三十八度を超えるとどうなりますか」

「射殺されます」

財布を忘れて家に引き返した男が寝室のドアを開け 妻と間男の決定的瞬間に遭遇してしまったら？


(i)ν速民の場合

自分はだまされていたということを知り、元から自分のようなブサメンに彼女など出来るはずはないと鬱になる。


(ii)＋民の場合

「女はだからクソだ」という話になり、自分の彼女をビ●チや尻軽だと口汚く罵る。その後なぜか「女は運転するな」「女性専用車両を無くせ」としょうもないことを言い出す。


(iii)VIPPERの場合

即座にドアを閉めてすぐPCを立ち上げてVIPにスレを立てる。その後、安価どおりに妻のパンツを顔に被り全裸で部屋に突入する。

ある島に食人族の親子がいた。息子に食人族としての技能を教えきるころには他の島民は食べつくしていた。

ある日親子は海岸に若い女性が漂着しているのを発見した。

息子は喜んでこういった

「やったねパパ！今日は若い女性が食べられるね！」

ところが父親は

「いや、今日のご飯はママだな」

無人島に男が二人、女一人が漂着した。

そのうち二人が＋民なら女を口汚く罵って泣かせてしまう

そのうち二人がVIPPERなら女をほったらかしにして男二人で無人島を擬人化して楽しむ

そのうち一人が801板民なら男二人がチョメチョメしてるのを想像して悶える

そのうち三人が学歴板民なら最終学歴がどこかで優位が決まり、奴隷二人はコキ使われる

そのうち一人が生き物苦手板民なら、ここでは人間を殺しても誰も見ていないといってほくそ笑む

A「これは新型の嘘発見器だ。嘘をついたら強烈な電流が流れるから覚悟してくれ 質問には"いいえ"とだけ答えるんだぞ。いいね？」

B「はい」

テキサスのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」

「うん、わかった」

そしてしばらくして帰ってきました。

「どうだった。楽しかったか？」

「面白かったよ！他に犬はいないの？」

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。

「僕とS●X しない？」　彼は親友の妻に尋ねた。

「いやよ。旦那に怒られるわ」

「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」

「う～ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」

そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。

夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。「俺の友達、今日来たか？」

「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。

「で、奴は1000ドル置いてったか？」

「う、う、うん。」妻は覚悟を決め言った。


「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、午後には返すから1000ドル貸してくれって言ってたんだよ！」

大使館員「では奥さん、お辛いでしょうがご遺体の確認をお願いします」

妻「こ、こんな変わり果てた姿では、主人かどうかなんてとても判別つきません」

大使館員「確かにお顔の損傷が激しいですから。こんな事態も憂慮して、愛人の方もお呼びしてます。どうぞ、無傷の下半身でご確認ください」

愛人「とても無理よ。だって普通の時のなんて全然覚えてないもの」

「トム、お誕生日おめでとう。プレゼントよ。」

「うわーい、パパママ、ありがとう！」

トムに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコンそしてアニメDVD30本。

「よかったね、お兄ちゃん。」

「ジョニー、お前の誕生日には何を貰った？」

「僕はミニカーが1つだけだったよ。手に乗るようなちっちゃなやつ。」

「そんなけち臭いものだったのか？へへ、うらやましいだろ？」

「ううん、そうでもない。」

「やせ我慢するなよ、羨ましいくせに！」

「でも僕は癌じゃないからさ・・・」

ある大金持ちが「青い馬を見つけてきたら莫大な賞金を出そう」といった。それを 聞いたねらーたちはどういう行動をとるか？



ν速民
高学歴なので青い馬の生息地を知ってはいたものの、外に出る服がなかったので結局何もしない

VIPPER　
ある人が『青い馬見つけたｗｗｗｗｗｗ』と画像つきでスレを立て、大盛り上がりになるものの、最後に>>1が釣り宣言をし、みんな満足して賞金のことを忘れる

＋民
「青い馬なんかいるわけねーじゃん」「また朝日か」という話になり、 当然のように朝日新聞叩きが始まる

嫌儲民
誰かが「俺たちのサムスン電子の技術力なら青い馬ぐらいすぐ作ってくれるはず」と言い出し逆に青い馬も作り出せない日本の家電メーカーはダメだと馬鹿にし出す

801板民
妄想の中で青い馬を生み出すものの、結局妄想ばかりで行動を起こさない

生き物苦手民
青い馬を偶然発見するものの、その場で虐殺してしまう

イギリス人はビスケットと紅茶を禁止され、皮肉を言ってはならない。

フランス人はワインを飲まず、フランス語以外で話しかけられた場合、フランス語を使ってはならない。

アメリカ人はむやみに裁判をもちかけてはならない。

ドイツ人は無秩序状態の部屋ですごさなくてはならない。

イタリア人は居住区を男女別々に分け、パスタを食べてはならない。

日本人は絶えず自己主張を続けなくてはならない。

タイ人は叱責されるときには人通りの多い場所にいなくてはならない。

中国人は食事量を日本人並に減らし、謙虚にすごさなくてはならない。

韓国人はキムチを食べず、自分達の区域を統治して、トラブルを他区域住人のせいにしてはならない。

とある日本人商社マンが、アメリカの画廊にやってきた

商社マンは次から次へと高額の絵を買い漁り、青くなっている画廊の店主に
きっちりキャッシュで支払いを済ませ、こうつぶやいた


「……よし、クリスマスカードはこれぐらいでいいか。次は年賀状だな」

メキシコ人が職業安定所にやってきて、彼はまっすぐカウンターに向かった


「仕事が欲しいんだ」


担当官は頷いた


「ちょうどいいときに来たな。いま金持ちのオヤジから娘を守る屈強な運転手兼ボディーガードの募集がある。娘は結構イケてるらしいぞ。でかい黒ベンツを運転するんだ。制服のスーツは全て支給される。長時間勤務になるからな、食事もつくぞ。娘の休暇に海外にもつれてってやらなきゃならん。年俸は２０万ドルだ」


それを聞いてメキシコ人は言った。「おい、からかってるのか？」


担当官は肩をすくめて言った。


「おまえが始めたんじゃないか」

女「ねぇ顔のいい女と頭のいい女、どっちが好きなの？」

男「どっちも嫌いさ！僕は君が好きなんだ！」

今回はこのくらいにしておきます！

後半はアメリカンジョークよりも、ブラックジョークになったけどw

楽しんでくれたら幸いです！

さよなら！

おつおつー

ジムがバーに飛び込んできた

「マスター！一騒動起きる前にバーボンをダブルでくれ！」

「で？」マスターはグラスを差し出しながら聞いた

「騒動ってのはいつ起きるんだ？」

「今からだ」ジムはグラスを空けて言った

「実は懐に一セントも持っていないんだ」

Q.もし富士山が大噴火して、東京都にも甚大な被害が及んだらどうなる？

A.「反富士山派」の東京都知事が誕生する

やっとおいついた

Q.青森は大都会である。それを証明せよ

A.青森人「アップルストアならそこらじゅうにある」

追いついた！
いや、もう終わってるから追いついたというかおいてかれてるか？

>>1乙
面白かった

Q.日本人は物事の白黒をつけるのが苦手だと思いますか？

そう思う...18パーセント
そうは思わない...8パーセント
どちらとも言えない...74パーセント